Да, это именно та пора, когда ребенку, в силу его возрастных особенностей самое время впервые влюбится! Расскажет он нам, родителям про свое чувство или нет,- это зависит от многих и многих факторов. На то, как будет протекать эта влюбленность, какие выводы из нее сделает ваш малыш, какой она запечатлится в его памяти огромное влияние окажет прохождение его кризисов до этого времени и отношение, реакция родителей, взрослых, значимых для него людей к его это самой влюбленности.

В этот важный для ребенка период он будет для себя решать очень много вопросов. И самым главным, на мой взгляд, решением вопроса этого возраста будет: «Какого партнера я себе выбираю». Именно в этом возрасте формируется у малыша представление о том, каким он хотел бы видеть своего избранника в будущем. И неоспоримая роль в решении этого вопроса отведена его родителям.

С самого раннего детства формирование женских и мужских полоролевых функций, стереотипов поведения у ребенка происходит с помощью кодирования самими родителями определенных различий: мужское или женское имя (Ваня или Маша), различия в одежде (брючки, рубашечки - платьица, бантики), выбор родителями игрушек для малыша -куклы и наборы посуды - девочкам, солдатики, оружие, машинки — мальчикам. Поручая выполнять ту или иную работу по дому, мы кодируем и соответствующее поведение (уборка, наведение чистоты - починка бытовой техники). Мало того, мы постоянно готовы приговаривать: «Ты девочка, ты должна быть...», «Мальчики себя так не ведут...», постоянно указывая ребенку на его принадлежность определенному полу.

Важным этапом развития в это время становится осознание своей близости по тем или иным признакам с мамой - женщиной или папой - мужчиной.

В возрасте трех - пяти лет ребенок усваивает модель поведения "как мама" или "как папа" в зависимости от того, является девочкой или мальчиком. В этой связи у него тоже возникает множество вопросов, требующих разрешения.

«Я такой же как он»,- думает бессознательное мальчика, глядя на своего отца,- «А он какой?»,- задает бессознательное ребенка себе вопрос. Конечно, как вы понимаете, в своей голове ребенок так не думает,- вся эта работа идет на очень глубинном, неосознаваемом уровне, как бы сама собой. Ну это так, как, например, мы не замечаем как растем или как работают наши легкие, когда мы дышим. Все это происходит естественным образом потому что нашему организму пришло время этим заняться. В силу возрастных особенностей, у ребенка наступила пора наблюдать за отношениями между взрослыми, понять свою принадлежность к полу и свои сексуальные предпочтения- вот и работает это бессознательное. И далеко оно нас могло бы завести, если бы не взрослые, уже прошедшие когда-то этот путь, люди. То есть, для нашего ребенка мы с вами.

Мальчик прислушивается к своему Естественному Я и чувствует, что объект его привязанности- девочки, как и у отца. На кого же ему направить свои эмоции, свои чувства!? Ну, конечно же, на самый обожаемый объект,- на маму! Вот она, первая эмоция влюбленности. У нашего Эмоционального Я появилась новая составляющая! Это та, самая прекрасная, эмоция, которую хотелось бы пронести через всю жизнь в состоянии возвышенности, радости, ощущения счастья.

Тут я хотела бы обратить ваше внимание на одну важнейшую вещь.

Ребенок готов к своей первой влюбленности. Объект влюбленности, чтобы далеко не ходить- родитель противоположного пола. Это естественный процесс. Родитель счастлив, когда малыш его целует, от многих родителей я слышала восторженные отзывы о поцелуях в губы с ребенком, все время ластится к нему, ухаживает за ним. Мы даже порой подбадриваем ребенка- «Вот, дескать, какой джентельмен», или «какая заботливая у нас дочурка растет». Вот тут нам и необходим временно Контролер родителя. Взрослому человеку важно не впасть в состояние флирта, кокетства с малышом, нечаянно не перепутать свою социальную роль матери или отца с ролью Вашей внутренней Женщины или Внутреннего Мужчины, заигрывающего с вашим сыном или дочкой. Родитель, восторгающийся влюбленностью в себя своего ребенка как бы дает ему шанс рассматривать себя в качестве партнера по жизни. Вас может сейчас удивить, а может даже и напугать сказанное мною. Но, к сожалению, это действительно так. Я не могу сказать, что все поголовно родители делают это специально, хотя я встречала и такое, однако, я не могу и сказать, что нечаянно такого родители не делают. Чаще всего, даже не замечая этого или не придавая этому значения.

У меня был случай в практике весьма интересный. На прием пришла семья- мать, отец и их 18-ти летняя дочь. Решились они наведаться к специалисту, как часто у нас бывает, когда уже, что называется, дело зашло в тупик. Накануне вечером девочка закатила скандал родителям, ворвалась в их спальню и заявила, что она не намерена терпеть, чтобы отец с матерью спали в одной пастели и секс между ними она не потерпит. С чего бы это вдруг, спросила я. Оказывается «не вдруг». Все 18 лет девочка спала с ними в одной комнате. Уточню, что физической необходимости в том не было- в квартире есть спальня и для нее. Однако, все время находились причины, чтобы ее не «отселять»,- ну вроде страхи какие-то, кошмары и еще что-то такое. Жалко было. В ее день рождения родители решили сделать решительный поступок, заявив ей, что теперь она совсем взрослая и ее спальное место в другой комнате. Дочь сопротивлялась. Родители закрыли дверь. У дочери случилась истерика и вот они у меня в кабинете.

Когда на мои приемы приходят семьи,- огромную часть информации я получаю не с их слов, - больше от того, как они себя ведут по отношению друг к другу, как говорят, что делают при этом. И на этом приеме я внимательно наблюдала за всеми членами семьи. Когда все высказались и страсти чуть утихли, девочка расслабилась и, как вы уже догадались, начала кокетничать с отцом. Она то клала руку на его колено (надо сказать, что она сидела посередине своих родителей), то что-то роняла, то просто бросала на него взгляд. И что же папа? Он не проявлял инициативы. Но... он ее поддерживал. Больше было похоже, что они влюбленная пара, а мама девочки- теща своему же мужу. Она сидела как-то отстраненно, редко включалась в обсуждение, как будто сама по себе.

Когда мы с отцом позже говорили наедине,- он был удивлен, что он что-то делает не так. На его взгляд это отношение любящего отца к любимой и любящей дочери. По его словам, так он поступал всегда, он мечтал вырастить принцессу, вырастить в дочери настоящую женщину. Для себя?

Трудно пришлось дочке. Несколько последующих лет, что я ее наблюдала, у нее так и не появилось желание познакомиться с каким-нибудь парнем. Что стало с ней сейчас- мне неизвестно. Печально это. Отец хотел как лучше. Роли только перепутал.

В 4-5 лет у ребенка заложатся ролевые модели поведения по отношению к вам, родителям. Как бы он вас не провоцировал, вашему Контролирующему Я всегда нужно держаться позиции- «я мать» или «я отец». Только в таком случае Естественное Я ребенка будет считать и чувствовать себя психологически свободным рассматривать для своей жизни в дальнейшем других партнеров. Хотя по началу он может и испытать отвержение родителя противоположного пола, в которого ему суждено влюбится. Но, как раз, это и нормально! Мало того, он должен это испытать! Если Эмоциональное Я малыша не будет испытывать разные эмоции, такие даже, как разочарование, обиду, боль, злость, Контролер ребенка никогда не сможет научить его защищаться, управляться со своими эмоциями в будущей, уже взрослой жизни, не научится делать важные выборы, принимать удобные для самого себя решения. Не устану повторять,- негативные в нашем понимании, эмоции ребенку нужны и важны, а роль родителя, научить его что с этими эмоциями делать. Так вот, проявления сексуальности ребенка родители должны перенаправлять, а не воспринимать на свой счет, не подкреплять своим поведением.

Теперь, прежде чем мы поговорим о восприятии ребенком себя в мире, немного остановимся на восприятии себя по отношению к своей первой влюбленности, если родитель противоположного пола был мудр и показал малышу, что он для него только родитель.

«В нашей семье случилось нечто экстраординарное!!!»- рассказывает взволнованная мама,- Наша дочка Машенька, которой не так давно исполнилось четыре годика, влюбилась. Естественно, я ожидала, что такое когда-нибудь случится, но не так рано. Папа и я оказались совершенно не готовыми к такому повороту событий. Не знаю, хорошо это или плохо».

«Моей младшей дочери 5 лет.- говорит на приеме другая мама,- Недавно она сообщила, что в садике у неё любовь с мальчиком и дело уже дошло до целования(причём, как сказала дочка:"По-взрослому"). Я уже волнуюсь».

А вот другая история: «Моей дочке 6 лет. Она сейчас болеет. Мальчик из ее группы детского сада решил сделать ей подарок. Я не разрешила. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в подобных ситуациях?»

Это только начало. И пока все прекрасно. Главное не вспугнуть , не обидеть ребенка! Очень важно, что дети делятся со своими родителями своими чувствами. Они открыты и искренни. Пусть сейчас научатся рассказывать все , что на сердце своей маме , а не держать в себе. Пусть поймёт , что любовь-это светлое , чистое чувство , а не что-то постыдное. И наша помощь в этом ребенку необходима.

Если бы вы знали, как расстраивает ребенка отказ от подарка, который он, часто вместе со своей мамой, выбирал, или рисовал, готовился к вручению, волновался... Это ведь его частица души. Самодельное колечко, рисунок, на который весь вечер потрачен, закладка для книги, карандаш. Не обижайте мальчиков, ведь именно сейчас они учатся делать подарки девочкам. Не отбивайте охоту делать приятное любимым, ведь во взрослых мужчинах нам самим этого , иной раз, не хватает.

Детская влюбленность - открытая и бесхитростная. Малыш не скрывает от возлюбленной (возлюбленного) своих чувств- строит замки в песочнице для обожаемой принцессы (или принца), делится с ней (с ним) порцией компота за обедом, дарит свои игрушки. Впервые ребенок обратит внимание на свою внешность, начнет приглаживать перед зеркалом кудряшки или захочет надеть в детский сад новую красивую юбочку. Малыши этого возраста еще не дергают возлюбленных за косички от избытка чувств. Они еще не научились надевать маску.

Если ребенок поделился с вами своим чувством, можете себя поздравить: он полностью вам доверяет. Важно в этот значимый для него период не обмануть его доверия. Обидные насмешливые прозвища "жених" или "невеста" - табу, даже если эта история кажется вам действительно забавной. Пренебрежение к предмету обожания ("и что ты только в ней нашел?") - тоже недопустимо. И не надо оповещать всех родственников, друзей и знакомых: "А наш-то, представляете, влюбился!". Иначе о следующих детских влюбленностях вы уже не узнаете никогда - лимит доверия будет исчерпан.

Часто приходится слышать истории, подобные этой: Мама, растерявшись от признания своего 4-х летнего сына о том, что он влюблен в девочку и собирается на ней жениться, как часто и бывает. Испугалась и растерялась. Не зная как реагировать, она обратилась за советом к своей свекрови. Мама мужа, опытная женщина, воспитавшая двоих сыновей, махнула рукой: «Ничего страшного не произошло. Не надо акцентировать своё внимание, всё пройдёт. Просто надо относиться ко всей этой детской влюблённости не серьёзно, а с юмором.»

Нет!!! К первой детской влюбленности надо относиться очень серьезно! И ни в коем случае, не высмеивать ребенка, ни при каких условиях не говорить вроде того, что «Ой, у тебя еще столько девочек будет! Все пройдет!» Этим вы покажите малышу, что все его чувства.- чепуха, не стоящая внимания.

Лучше займитесь делом- обратите внимание, в кого обычно влюбляется ваш малыш. Вы многое о нем узнаете. Например, вы легко поймете, что для него стоит на первом месте: красота, сила, ловкость, смелость или наоборот задиристость и хулиганство. В детском возрасте дети обычно влюбляются не в человека, а в качества, которыми он обладает. Или в то, каким предмет влюбленности он себе нафантазировал. Например, одна моя знакомая, взрослая женщина, рассказывала, что в 5 лет она влюбилась в своего дядю в одночасье. И все потому, что он пришел за ней в детский сад в форме моряка (а ведь моряки, они такие мужественные, сильные, ловкие!). Как потом оказалось с течением лет, дядя действительно обладал такими качествами. И открытый миру ребенок их в нем и увидел.

Именно поэтому девочка может одновременно "полюбить" десяток кавалеров. Ведь не может же один мальчик совместить в себе все притягательные качества. Это нормально. Не критикуйте ребенка за непостоянство и не пытайтесь объяснить, что любовь может быть только одна. Это не для его возраста. Радуйтесь: у вас растет эмоциональный ребенок! И в ваших силах направить его эмоции в нужное русло.

Если малыш обратился к вам за советом, постарайтесь помочь крохе и подробно ответить на все его вопросы. Расскажите, как это было у вас. Вы ведь тоже когда-то влюблялись в первый раз в жизни. Ребенку будет интересно узнать подробности из вашего детства. Только постарайтесь, чтобы ваши истории были понятны его возрасту. Не смейтесь, если малыш поделился с вами своими проблемами. Хотя, возможно, вам они кажутся сущим пустяком. И в три года бывает настоящая любовь! Пожалуй в три-то она самая настоящая.

Итак, бессознательное ребенка уяснило для себя свою половую принадлежность и определилось в том, что вот он, мир вокруг меня, в котором есть объекты привязанности, влюбленности. Самое время разобраться какой он, этот мир и как я в нем действую. Он наблюдает за действиями, поступками взрослых, имитирует их, занимается воображаемыми играми. Он как бы примеряет себя в этом мире и мир на себя. Естественное Я ребенка хочет понять допустимость рамок дозволенного — что можно безнаказанно, а что нельзя совсем, где границы. Понятно, что ребенок для этого так или иначе провоцирует взрослого. Он может стать капризным или чрезмерно агрессивным, жестоким, импульсивным. Его Эмоциональное Я проверяет на прочность себя и других. Если Контролирующее Я родителя бездействует, потакает всем прихотям малыша, лишь бы он не плакал и не расстраивался, Контролирующее Я ребенка не возьмет на себя эту прямую его обязанность- учиться сдерживать свои импульсы соответственно моральным и социальным нормам. И в будущем мы рискуем получить человека, уверенного в правильности своих проявлений гнева, злости, раздражения, обиды, который не задумываясь ударит, обругает, накричит. И будет уверен в своей правоте и безнаказанности. А мы посетуем- ну вот, такой характер. А на самом деле, просто мама не была в его 3 года жестка, что бить сестренку нельзя, и к кошке надо отнестись бережно, и биться в истерике не получится.

Именно в это время важно развить в ребенке здоровое чувство вины. Именно здоровое! Чем оно отличается от «нездорового»? Оно, к стати, само разовьется, если в вашем семье приняты ссоры, скандалы, а еще хуже драки. Так вот, «нездоровое»,- это когда Я не делал, а виноват. Так чувствую или так мне сказали. «Здоровое»,- это когда сам сделал и сам должен исправить или извиниться. Контролирующее Я родителя как бы сообщает Контролирующему Я ребенка, что он не может жить только импульсами Естественного и Эмоционального Я так как он хочет или чувствует. Есть та часть, и ее надо развивать, которая должна нести ответственность за свои эмоции, свои поступки, свои проявления и это его Контролирующее Я. Родитель как бы дает инструкции Контролирующему Я ребенка к действиям в будущем, научает его социальным нормам поведения, помогает адаптироваться ему в его мире.

Как же действовать родителям, чтобы прививать Контролирующему Я малыша именно здоровое чувство вины.

Обычно это происходит так: «Опять ты испачкал свитер, мать стирала- стирала...», «Эх,ты, растяпа, хоть ничего тебе не покупай, все теряешь!», «Ай-яй-яй, опять ты... (здесь могут быть разные вариации на тему что ай-яй-яй,- сами придумайте)», «Опять ты маму расстроил...» и тому подобное. Где тут мамин Контролер? Одни эмоции! Ну, ай-яй-яй, ну а что с ним делать? Проблема есть? Ее нужно решить? Как? Все, что мы добьемся от своих сетований- так это то, что ребенок просто будет чувствовать себя виноватым. «Ну и хорошо»,- скажет кто-то, будет чувствовать виноватым, в следующий раз не сделает». Огорчу вас, «чувствовать себя виноватым» и «не сделать» никак не вытекающие друг из друга понятия. Чувствуя себя виноватым можно продолжать делать, что делать или делать еще хуже, «все равно виноват», а можно пойти по пути «все равно виноват- так не буду делать ничего» и стать инфантильным, нерешительным и безинициативным на веки вечные, боятся пробовать что-то новое в своей жизни, плыть по течению. Родительское «не лезь, куда не следует» или «лучше сделаю Я» на всю жизнь отобьет охоту предпринимать какие-либо попытки что-то делать.

Один мой знакомый парень 22 лет после некоторых попыток ( с его слов) создать отношения с девушкой попросил у меня помощи в этом вопросе, так как отношения не только не клеились, они просто не создавались. Несколько раз (раз 8) он пытался познакомится и все неудачно. Красивый молодой человек, со спортивной фигурой, умненький. А все что-то не так. Начали разбираться. Выяснилось, что папино «У тебя все равно не получится» сильно влияло на его общение с противоположным полом. Он сразу при знакомстве начинал искать в девушке недостатки, находил их (нет людей идеальных), говорил себе, «а все равно бы не получилось» и сбегал. Он даже не пытался попробовать! Ко времени разговора со мной он уже сделал для себя вывод- пусть сами знакомятся, я вот, дескать, так красивый, замечательный, хожу, хочу отношений, жду приглашений. Ну, а девушки, понятно, не налетали, достаточно мальчиков, готовых проявить инициативу и делать комплименты, а не выискивать нечто, к чему можно было бы придраться.

Итак, именно в этот возрастной период ребенок решает: