А что же он, этот малыш? Он даже и не догадывается о том, что он должен что-то делать в отрыве от своих желаний и потребностей. У него уже началась ЕГО жизнь. Его собственная!

Кто-то возразит, дескать какой тут разговор о личной жизни? Мал еще! Но, давайте посмотрим с другой стороны,- есть то, что даже совсем маленький ребенок будет делать, чувствовать, не зависимо хотим ли мы того или нет, во время оно для нас или не к стати. Он родился, а значит он уже живет свою собственную, а значит личную жизнь.

Для чего же, в таком случае, мы- родители? Вот в этом нам и предстоит разбираться.

Быть родителем- это искусство, это труд. Понимать ребенка — это великий дар. Совмещая в себе талант и труд в воспитании своего ребенка вы несете любовь, которая осветит его путь в жизни, даст вашему ребенку силы, трамплин в его становлении, заложит базу для формирование его внутреннего стержня, основы всей его личности.

С первых страниц книги нам важно договорится о трех важных вещах. Первое, давайте определимся с понятием «личная». Я не раз слышала от родителей, дети которых еще не достигли по их мнению определенного возраста, с наступлением которого они бы готовы были их считать взрослыми: «Какая там личная его жизнь! У него и личности-то еще нет!».

Не будет путать понятия «личность» и «личное». Личность,- не то,что связано с возрастом. И к 40 годам человек может не быть ею

В противовес «личному».- когда это что-то мое собственное, принадлежащее конкретному человеку , то, чем я не обязан делиться, чем могу распоряжаться. Личным может быть многое, и это, как вы понимаете, не только материальные вещи. Это могут быть собственные эмоции, реакции, поведение, мысли, чувства, черты характера.

Теперь, думаю ни у кого не вызовет протеста мысль, что эта самая «личная жизнь» появляется у ребенка еще в период младенчества. Ведь его эмоции - только его, его реакции мы контролировать не можем. Конечно, это еще на та личная жизнь, которая привычна в нашем понимании, когда появятся отношения с другими людьми, влюбленность, семья. Но и до этого мы обязательно доберемся. Однако, признав, что вот он, мой любимый, родной ребенок, еще недавно живший со мной одной жизнью - человечек отдельный, - мы делаем огромный шаг к признанию и той части его личной жизни, в которую другим, даже если это родители, вход запрещен. Признание ребенка отдельным человечком - правильно выбранный вектор к предотвращению конфликтов между ним, уже подросшем и вами, родителями, когда вам говорят или показывают «стоп», туда нельзя.

Итак, вторая важная вещь о которой мы договоримся, это то, что ребенок имеет свою ЛИЧНУЮ (?) жизнь как только он отделился от мамы.

Однако, мы знаем, что без взрослого ни один ребенок не выжил бы. И, бесспорно, мы не можем недооценивать вклад, влияние, да, присутствие, в конце концов, важных для младенца в его жизни людей - его близких или тех, кто бы их заменял. Мы знаем, что человек не смог бы стать человеком без общения, без взаимодействия с другими людьми. Неоценима роль родителя в формировании и личности нового человечка и его личной жизни. Те же самые эмоции, о которых мы уже упоминали, реакции, поведенческие патерны и многое-многое другое будет формироваться и проявляться не без участия взрослых, в первую очередь значимых, близких людей.

Это и есть то важное, о чем мы договоримся.

Роль взрослого, родителя настолько значима, что невозможно ее не учитывать. Наши реакции, наши эмоции, наше поведение в том или ином случае будет бесконечно и постоянно влиять на личную жизнь ребенка, а потом уже и взрослого человека. И мы должны знать об этом, помнить и всегда учитывать. Нечаянно брошенное слово, ненужное замечание, собственная тревожность, страхи- все это может влиять на его, пусть и принадлежащую ему, личную жизнь.

Для кого-то сейчас это может показаться удивительным. Ну как же так,- личная, собственная и вдруг влияние других, да еще и бесспорное, сильное. На самом деле, в этом нет никакого рассогласования . Мы люди. И так же как и мы на других и другие на нас все время влияем. Мы существа социальные. А значит, наша жизнь в общении, во взаимодействии. Мы влияем друг на друга вольно или невольно. Но это происходит постоянно. Что уж говорить о ребенке, у которого на начальном этапе его жизни она вся состоит из рефлексов, небольшого набора эмоций и реакций. От простого к сложному. Все остальное сформируется не без участия нас, близких ему людей, а потом уже и других, приходящих и проходящих по его полю жизни.

Ну вот, теперь, когда мы определились с главным, давайте понаблюдаем, как она формируется, личная жизнь человека, что человек чувствует, думает, какие этапы он проходит. В какие моменты и какие участие необходимо от нас, а в какие надо оставить его побыть с собой.

Приоткроем дверь в тот период, который называется младенчеством.

Совсем маленький, не имеющий практически никаких защитных механизмов, человечек. Однако, именно в этот период он уже узнает родное для него лицо и испытывает в связи с этим массу положительных эмоций! Именно в этот период человечек делает первые попытки управлять взрослым. Да,да. Понятно, что это не происходит на уровне сознания. Да и многое, что с нами происходит, творится на бессознательном уровне (пока не начнешь этим специально заниматься), что уж говорить о младенце! Но он уже пробует голосом, тоном, движениями, как взрослый на него отреагирует.

Человечек рождается только с Естественным Я. Он кушает, когда хочет кушать, он плачет, когда ему плохо, дискомфортно, двигается, в зависимости от потребности двигаться, справляет свои естественные нужды. Это Я с ним будет жить всю его жизнь. Оно может развиваться, видоизменяться, трансформироваться. И мы будем с вами постоянно наблюдать, что с ним происходит в тот или иной период жизни ребенка.

Но, вот появились первые эмоции. Ура! На наших глазах формируется его Эмоциональное Я. Оно, как и Естественное Я, неотъемлемая часть каждого человека. Человек рожден, чтобы радоваться, быть счастливым. И мы это видим, наблюдая первую улыбку своего малыша, когда он узнает вас. Он рад. Потом спектр эмоций станет расширяться, они станут сложнее, в одном проявлении появится целый их спектр. Мы это увидим с вами, наблюдая за его ростом, развитием, научимся их идентифицировать, понимать, реагировать на них.

Много лет я работала в детский поликлинике. Мой кабинет находился рядом с процедурным и нередко мне приходилось наблюдать как ведут себя детки, которым делают прививки. Но сейчас про реакции грудничков. Некоторые реагировали спокойно и даже не просыпались, некоторые плакали. Когда ребенок плакал, наша опытнейшая медсестра одного жалела и приговаривала что да, дескать, болючий укол и что она больше не будет. Про других она говорила,- видишь как зло плачет, ну и характер! Тогда, будучи еще молодым специалистом и уже мамой, я не могла уловить разницу этого плача. И только через несколько лет я смогла без труда отличать плач-жалобу от злого плача. Это пронзительный требовательный крик, требующий беспрекословного выполнения желаемого. Они уже это могут! Как же важно молодой маме научиться распознавать эмоции ребенка. Чтобы уже в этом пеленочном возрасте он не вообразил, что при помощи агрессии можно управлять другими!

Взросление детей хорошо тем, что оно подкидывает нам, родителям, постепенное решение вопросов воспитания, приобретения навыков быть родителем. Этот период важен для понимания эмоций ребенка. И для вашего выбора реагирования на них.

Важность понимания эмоционального состояния неизмеримо велика. Если ваш ребенок испытывает боль и плачет, а родитель уверен, что все хорошо и ребенок просто капризничает, у малыша через некоторое время сформируется устойчивое недоверие не только к вам, но и к миру. «Мир меня не понимает.- упадет в его бессознательное,- ему нельзя доверять,» И в дальнейшем- «ни на кого нельзя положиться, все-только сам...».

Если его эмоция гнев, а родитель распознает это как страдание малыша и пытается ему во что бы то ни стало угодить- это хорошее начало к развитию такой черты, как манипулирование другими, в будущем. И усилить манипуляцию чем! Агрессией! «Меня боятся, а значит, сделают так, как нужно мне».

Конечно, если родитель никогда не мог распознать свою эмоцию, свое состояние, будь то обида, разочарование или страх, печаль, у него мало шансов распознать эмоцию другого человека или правильно ее идентифицировать. Чтобы хорошо понимать эмоции близких, эмоции своего ребенка, надо знать свои. Уметь их чувствовать, называть.

Теперь настало самое время поговорить о еще одной очень важной составляющей нашего Я. Назовем ее Контролирующее Я.

Тот факт, что наши эмоции обеспечиваются врожденными нейронными программами, не означает, что в этой сфере человека есть незыблемые, непоколебимые аспекты. Напротив, практически любой здоровый человек, взрослея, научается управлять врожденной эмоциональностью, в той или иной степени трансформировать ее. Так же в процессе роста, человек научается управлять и некоторыми процессами своего тела, и своими желаниями, понимать социокультурные рамки своего поведения, «надо» и «нельзя». То есть, мы скажем, что у него появляется его контроль,- Контролирующее Я.

Это Я необходимо человеку, чтобы адекватно жить в окружающем его мире, с людьми. Чтобы уметь адаптироваться в определенной среде к определенным обстоятельствам. Чтобы уметь мыслить, думать, анализировать, пользоваться полученной информацией. И только взрослый способен научить, дать навыки этой части ребенка, чтобы Контролирующее Я ребенка стало для него самого другом, помощником, а не врагом, с которым потом ему надо будет как-то уживаться, хуже, если воевать, как будто с монстром, живущим внутри.

В возрасте до 3-х лет формируется представление ребенка о себе: «Могу ли я управлять собственным поведением, собственными эмоциями?» Не поймите буквально. Конечно же, ребенок не мыслит именно этой строкой, этими словами. Он проверяет, провоцирует себя и других, чтобы подтвердить или опровергнуть это утверждение, возникшее у него в его глубоком бессознательном в силу наступившего этапа его развития.

Вы уверены, что он не справится? Вы постоянно хотите сделать что-то за него? Наверняка, вы желаете ему лучшего и чтобы он чувствовал вашу поддержку. Или вы просто не способны справиться с собственными страхами? Но он, маленький, все чувствует. «Мама боится за меня,- значит есть причина! Мама,- она ведь лучшая в мире! Она не станет понапрасну бояться и не стала бы мне помогать, если я действительно могу справиться сам. Значит, не могу. Значит, не справлюсь. Значит, мой Контролирующий механизм еще не родился и только мама способна управлять моим поведением, каким-то образом влиять на мои эмоции. Ну, в общем, что-то с этим делать». Это все сначала. Потом это выглядит куда более печальным: «А чего мне думать, о своем поведении- на это есть взрослые. Какая ответственность?- это не ко мне!

Постепенно контроль, который взрослые имели над малышом, необходимо передавать ему самому. «Могу я это сделать или не могу»- как бы решает сам с собой вечный вопрос ребенок этого возраста.

Давайте понаблюдаем за ребенком трех лет, занятого решением задачки, которую предложил ему взрослый. Малыш медленно складывает кубики на столе. Что-то у него явно не получается. Взрослый, стараясь ему помочь, сам берет нужный кубик и добавляет его к конструкции. Ребенок теряет интерес к происходящему и отказывается от того, чтобы продолжить, повторить игру или начать другую. Интересно. Ведь, кажется, он уже знает какой кубик куда положить и может с заданием легко справиться. Но, этого не произойдет! Он чувствует себя не успешным. Он уже сомневается в собственных силах и не готов сам для себя подтвердить свой промах.

Неужели так трудно было немного подождать и дать возможность ребенку почувствовать себя успешным, самостоятельным? Согласитесь, это не то дело, в котором так уж важно вмешательство взрослого, если только в нем самом, в этом взрослом не живет двухлетний ребенок, выскочивший вот тут, чтобы доказать, недоказанную в реальном двухлетнем возрасте, свою успешность, показать свое превосходство?

А как часто мы заметим, что нетерпение родителя проявится не в игре, а в каждодневных, житейских, бытовых ситуациях! Конечно. Хочется все успеть, не отходить от распорядка дня, быть правильной, хорошей мамой. И мы получаем плюшевого, безынициативного ребенка, больше похожего на робота, чем на живого, подвижного малыша, выполняющего команды все знающей родительницы, уже махнувшего на себя рукой, уверенного лишь в одном, что самому ему ни с чем не справиться.

Ребенку неловко за свою несостоятельность, он чувствует, что что-то с ним «не так». И, чтобы не испытывать очередную неудачу, решает быть сдержанным в своих потребностях «это не важно, что мне хочется и что я думаю на этот счет,- важно, как правильно, как сказали, как прописано в постулатах». И неважно, что это нигде не прописано, кроме как в голове у родителя. Малыш не может ей не верить, чувствуя в нем, в близком ему взрослом человеке значимость и силу.

Итак, говоря об этапе зарождения личной жизни человечка, мы должны помнить некоторые весьма важные вещи.