В процессе социализации происходит освоение ребенком образцов поведения, социальных норм, психологических установок, убеждений, ценностей, знаний, навыков, позволяющих ему функционировать в обществе когда он вырастет. Социализация человека начинается с рождения и продолжается на протяжении всей жизни. В процессе ее он усваивает накопленный человечеством социальный опыт в различных сферах жизнедеятельности, который позволяет исполнять определенные, жизненно важные социальные роли. Это процесс формирования личности.

Важнейшую роль в том, каким вырастает человек, как пройдет его становление играют люди, в непосредственном взаимодействии с которыми протекает его жизнь.

Социализация человека осуществляется широким набором универсальных средств, содержание которых специфично для того или иного общества, того или иного социального слоя, того или иного возраста ребенка. В семье это и быт ребенка, и формирование его интересов, и эмоциональные реакции, принятые в родительской семье, и духовные ценности, морально-этические принципы. В детстве мы более восприимчивы и доверчивы. Поэтому некоторые суждения взрослых, особенно те, что повторяются многократно, врезаются в наше сознание на всю жизнь. И наша дальнейшая судьба во многом зависит от того, что именно мы слышали, наблюдали в детстве.

Осознанно, а чаще невольно, родитель транслирует ребенку сценарий его жизненного пути, который потом последний будет проигрывать всю свою жизнь или противостоять ему. Если сценарий, заложенный родителем будет позитивным, направленным на созидание, на удачу,- вырастет успешный человек, легко и радостно шагающий по жизни. В любом другом случае человеку будет непросто. Я не говорю о том, что вырастет неудачник. Но, для того, чтобы сформировать, написать, создать себе позитивный сценарий, такому ребенку придется потрудиться.

Бывает, например так: мать вышла замуж по любви и всю жизнь мучилась с мужем-неудачником, поэтому она считает, что дочь должна найти себе богатого мужа. Трансляция происходит различными способами: и путем словесных «родительских предписаний», и с помощью демонстрации в поведении, «какой несчастной папа сделал маму» и «как ужасна эта нищета». То есть, мама транслирует таким образом дочери свои несбывшиеся мечты и желания, давая ей понять, как делать не надо.

Другой вариант — это призыв родителей к ребенку с требованием воспроизвести их жизненный путь, делать все, как они. Например, сын проявляем незаурядные способности в математике, однако в семье из поколения в поколение все врачи. И ему с рождения уготовлен путь лишь в медицину. Тем самым родители утверждают свои жизненные ценности, доказывают самим себе правильность собственного выбора, а ребенок, согласившийся с таким сценарием, становится заложником родительских фантазий и проживает, в сущности, не свою жизнь.

Однако, бывает и так, что ребенок сам выбирает сюжет для своей будущей взрослой жизни. Возможно, книга, сказка или фильм производят на него столь сильное впечатление, что ребенок бессознательно идентифицирует себя с этим героем и в жизни воспроизведет этот сценарий. Однако, надо отметить, что уж если это и произошло, то не случайно. Скорее всего, именно какие-то родительские убеждения, поступки позволили ему выбрать для своей жизни сценарий именно этого фильма.

Сценарий,- это план жизни, который начинает складываться у каждого из нас еще в детстве под значительным влиянием родителей. Этот сильный психологический заряд направляет человека навстречу судьбе и порой лишает его возможности сопротивляться и свободно выбирать.

В сущности, дети находятся в плену у своих родителей, потому что они могут сделать из них все, что захотят. Например, девочке могут постоянно говорить, что она истеричка, плакса и все время себя жалеет. Прекрасно зная ее слабые места, родители мучают ее при гостях, доводя до слез. Если ей уже внушили, что слезы являются признаком жалости к себе, то она пробует сдержаться. Но когда ей станет невмоготу, ее плач будет сродни припадку.

Программируя жизнь своих детей, родители делятся с ними своим опытом, всем, что они знают или считают, что знают. Ребенок же воспринимает родителей как что-то недосягаемое, которые подобно мифологическим существам обладает волшебной властью, силой, знаниями. Ребенок изначально верит своему родителю. И только потом, становясь подростком он, может быть, начнет фильтровать и его слова, и действия, и поступки, и советы. А пока, до некоторого времени, ребенок может только удивляться, поражаться, не понимать когда мама, рассказывая бабушке про соседку осуждает, обзывает ее, ругает на чем свет стоит, а при встрече мило улыбается ей и заставляет вежливо здороваться.

Дети гораздо лучше запоминают то, что родители делают, нежели то, о чем они говорят. А мама и папа зачастую противоречат сами себе или друг другу, вызывая в детях почти шизофреническую раздвоенность. Скажем, мама внушает дочери, что женщина для того, чтобы состояться, обязана выйти замуж и родить детей, а сама относится к мужу-алкоголику, мягко говоря, без уважения. Вероятнее всего, дочь в своем искреннем желании исполнить предписание матери будет выбирать мужчин, похожих на своего отца, и аналогичным образом выстраивать с ними отношения, которые всякий раз будут рушиться. Ситуация наверняка повторится не раз и не два, приведя женщину к закономерному, как ей кажется, выводу о никчемности всего мужского пола.

Не будем забывать, что одно и то же событие, одна и та же фраза, реакция родителя может по-разному быть воспринята, оценена, интерпретирована ребенком. И выводы могут быть разными. Поэтому родителю в каждом отдельном случае необходимо быть предельно внимательным к тому. Что он говорит и делает, наблюдать реакции, слова малыша.

Диагностика нормального развития ребенка проста- это адекватные возрасту и ситуации эмоции, поступки. Когда я говорю возрасту, я имею ввиду особенности возрастной психологии, о которых мы говорим с вами. А когда об адекватности реагирования на ситуацию,- то речь идет о ее силе и к месту выбранной эмоции.

Тем не менее, что может видеть ваш ребенок по разным жизненным сферам, наблюдая за вами и что он может себе думать по этому поводу.

Ребенок в 3 года, в 10 и в 15 лет будет обращать внимание на разное. В зависимости от возрастных особенностей и потребностей. И чем он становится старше, тем внимательнее надо быть родителю к тому, что он делает и что говорит.

В подростковом возрасте ребенок внимательно и критично станет относится ко всему, что происходит в семье. Он уже анализирует, видит несоответствия слов и поступков и это может приводить подростка в неимоверное возмущение и негодование.

До подросткового возраста ребенок все воспринимает без фильтра. Если возникает рассогласованность действий и слов,- ребенок удивляется - как же так? Но он еще не способен критиковать, отрицать, бунтовать. Его реакция именно удивление. А вот к подростковому периоду он уже критикан. Он уже способен оценивать и его «как же так»! Звучит не как удивление, а как возмущение. «Ты же только вчера за обедом говорила о соседке тете Маше неприятные слова, а сегодня улыбаешься и справляешься о ее здравии!» У маленького ребенка та же самая ситуация вызовет другую реакцию: «Как же так, вчера мама говорила плохое о тете Маше, а сегодня мило с ней разговаривает? Непонятно...»

А уж какие выводы- убеждения образуются в голове ребенка будет зависеть от многих и многих факторов. Например, одни из них решат: «Надо быть для всех хорошим», другой скажет: «Сплетничать- безопасно, все равно никто потом не узнает», третий сделает вывод: «Так- противно. Надо все всегда говорить людям в глаза» и станет этаким правдолюбцем.

Самое главное, на что будет обращать внимание подросток,- это на расхождение слова и дела. И одни из них сделают вывод: «Так можно», другие- «Так быть не должно никогда».

«Не ори,- кричит на меня мама»,- рассказывает на приеме девочка 13 лет. «Она всегда все решала криком, а почему мне нельзя?!» Резонный вопрос. Ребенку никогда не нравилось, что мама кричит, однако уже выработался стиль поведения, как решать спорные вопросы в семье,- криком.

Однако, в другом случае и другой ребенок мог сделать и другой вывод: «Это так отвратительно, когда люди орут друг на друга! Лучше в ссоре я замкнусь в себе и буду всегда молчать». И, следуя своей установке, теперь и в будущем, с человеком невозможно будет в споре ничего обсудить,- он не сможет выяснять спорные моменты даже путем обсуждения их, думая, что любое обсуждение это скандал.

Ребенку может быть очень стыдно за родителей, которые при гостях начинают вести себя неестественно для обыденной жизни. Например, папа выпив немного водочки, начинает петь громко песни, а мама много и чрезмерно возбужденно смеяться. Ребенку вообще часто бывает стыдно за своих родителей, когда те как-то неестественно, на его взгляд, ведут себя. Войдя в возраст, в котором он уже будет считать вправе делать родителю замечание, на эту тему могут между ними возникнуть ссоры. Ребенок думает, что он в состоянии скорректировать поведение родителей. Однако, обычно так не бывает, родители совершенно не хотят корректироваться и гневаются, что сопляк учит меня жизни». И опять ребенок сделает для себя определенные выводы. Может быть, он никогда не будет шумным в компаниях и будет сидеть тихонько в уголке, памятуя как выскочки некрасиво смотрятся. Однако, сценарий- сильная штука. И, вполне вероятно, пройдут годы, и он так же как и его отец будет петь громко песни при своих маленьких детях и гостях. И уже его ребенку будет за него неловко.

И уж совсем не нравится ребенку любого возраста, когда родители ссорятся. Не нравится, как вы понимаете, мягко сказано. Это могут быть разные эмоции- и страх, и гнев, и непонимание. Но, нет детей, которые бы радовались, наблюдая скандал между близкими ему людьми. И может сложиться удивительный сценарий. Ребенок может решить, что в его семье никогда не будет ссор и все замалчивать в своем браке, со всем соглашаться, даже когда он будет чем-то всерьез недоволен. Однако, может случиться и противоположное. Ребенок переймет все повадки конфликтовать у родителей и тогда в его будущей семье скандалов не миновать.

«Я ненавижу, что мои родители никуда не ходят, ничем не увлекаются. Только дом, только телевизор, еда, магазины». Возмущается у меня в кабинете девушка 15-ти лет. Я, правда, тоже домоседка, не знаю даже, чем бы мне начать интересоваться. Скучно, а что делать.- не знаю». Яркий пример того, что ребенок не любит то, что уже сам и делает. А потому что против сценария ох как трудно идти. Прям как против сильного течения!

«Я ненавижу родителей, потому что они ругаются матом и совсем не умеют зарабатывать денег. А еще потому что их в чем-то обязательно не устраивают мои друзья. А еще потому что они ненавидят музыку, которую я ценю и люблю».

В дополнение к сказанному выше и в противовес к нему хочется привести один разговор со знакомым папой, у которого сыну 11 лет. При встрече он сетовал на то, что они с супругой никак не могут привить ребенку любовь к классической музыке. «Эта попытка закончилась полной неудачей,- говорил он,- ни в какую не хочет слушать классику и тем более, заниматься в музыкальной школе. Слушает только эту противную рок-музыку - наверное, по примеру друзей-одноклассников, а к остальным направлениям относится брезгливо-презрительно.» Для вас уточню,- когда я стала расспрашивать папу, насколько часто, где именно, какую классическую музыку слушает он с женой, тот ответил,- «ну иногда ходим на концерты».

Вот такие два разные взгляда с разных сторон баррикад. Напомню старую мудрость, которая очень пригодится в ваших рассуждениях по формированию сценария ребенка: «Не проповедуйте добродетелей, которых у вас нет».

Дети любого возраста извлекают информацию из общения с родителями. И ребенку понятнее не словесная информация, а невербальный текст, который он читает безошибочно. Вспомним теперь, что взрослые невербальное поведение хуже осознают и хуже контролируют. А еще вспомним, что несловесная информация часто противоречит словесной. Информационное поле ребенка можно сравнить с кинофильмом. На основе этого, плохо осознаваемого и мало контролируемого материала ребенок вырабатывает правила жизни, цели и ценности. Неудивительно, что часто результат изумляет родителей. Ведь часто они хотели совсем «не этого»

Я вспоминаю письмо одной девочки- подростка, в котором она рассказывала, как ей невыносимо наблюдать, что ее мама совершенно за собой не следит. «Как можно уважать женщину, пишет она,- которая даже не может покрасить седые волосы А ведь ей только 35! Неужели так трудно привести себя в порядок ? А еще пытается меня учить как ходить нужно!»

Дорогие родители, вы простите, что иногда фразы детей, которые я привожу в пример режут слух. Но, из песни слов не выкинешь. Некоторые из них я немного попыталась смягчить, однако так, чтобы не испортить оригинал текста и смысл его. Но, думаю, иногда полезно знать, что о нас могут думать наши дети. «Мои родители все время заняты тем, что думают, как они выглядят со стороны. Им совсем наплевать на меня и на мои интересы, лишь бы я их не опозорил».

Скорее всего, у ребенка, рассказавшего это сформируется установка: «Так как хотите вы- не будет». И его внутреннее сопротивление превратится со временем в привычку протестовать даже собственным интересам, особенно если их одобряет авторитетная персона.

Однако, в другом случае подобное поведение родителей может сформировать у ребенка другое убеждение: «Надо быть хорошим для всех». При этом слишком большое внимание будет уделяться мнению окружающих, поскольку только ни могут оценить степень успеха. Поэтому стоит только соседке критически отозваться о вашем достижении,- как радостное ощущение победы мгновенно превратится в мучительное чувство неудовлетворенности

Детям очень не нравится, когда их родители флиртуют с другими мужчинами или женщинами или, хуже того, если ребенок оповещен о том, что у мамы или папы есть другой партнер и он вынужден держать это втайне от родителя, который, конечно же, ни о чем не подозревает.

Это может приводить к очень печальным последствиям, когда ребенок вырастет. Мне доводилось работать с подобными историями, которые приводили к сексуальной холодности выросшего человека и трудностям в отношениях с противоположным полом. Подобное поведение родителя для ребенка серьезная психологическая травма. У подростка подобная история вызовет крайнее возмущение и непонимание- «как так можно!» Дети этого возраста максималисты и борцы за справедливость. Для них очень важно видеть родительскую честность и в отношении между собой. Любовь- значит вместе и нет места для другого человека. Подросток не понимает, как же строить в таком случае жизнь дальше, если вот они, два человека, сотворившие его, улыбаются друг другу, обнимаются и при этом есть какая-то другая, скрытая жизнь, которую надо прятать и о ней молчать.

Не нравится детям, когда родители утверждают, что чужие вещи брать нельзя, а параллельно с этим утверждением берут вещи ребенка, читают его дневники, роются в вещах. Это нарушает личное пространство подрастающего человека и его бессознательное теряется: «так можно или нельзя?» и где пределы допустимого?

Вот еще один пример нарушения границ личностного пространства ребенка: «Мои родители, жалуется девочка лет 14-ти, думают, что у меня своей личной жизни быть не должно никогда. Они сообщают мне какие у меня планы на сегодня в тот момент, когда я договорилась с друзьями и собираюсь пойти на встречу. И обычно в эти планы входит поездка на дачу или уборка квартиры». Нарушением личностных границ станет и та ситуация, когда родители решают за своего подросшего ребенка то, что он в состоянии решить сам или даже нужно, чтобы он решил это сам. Например, часто подростки возмущаются, что родители даже не спросили их мнения, как бы они хотели отметить свой день рождения. Они просто сообщают, что пригласили (далее следует список родственников) и ты просто должен быть в означенном месте в нужное время. Как тут не возмутиться!

Подведем итоги. Детям не нравится, когда мы врем, когда мы не конгруэнтны, то есть наши поступки не соответствуют нашим словам, когда мы не держим данные нами обещания и личностное пространство свое и его, когда мы наплевали на себя или на ребенка, когда мы не искренни, когда мы хотим быть хорошими для других, забывая о себе и о своих близких. Когда родители не уверены в себе, когда они не интересны и эгоцентричны, когда родители не реализуют себя.

Как важно быть самодостаточным, личностно зрелым человеком родителю, чтобы воспитать уверенного в себе, целеустремленного, сильного человека, с внутреннем стержнем.

Кандидат психологических наук Татьяна Леус