Ставя в приоритет освоение ребенком азов науки, часто для родителя становится неважным каким путем это достигается, что ставится на карту. Одержимость сделать из ребенка «хорошего ученика» заставляет родителя концентрироваться в основном на «оценивании» его и уделять огромное внимание этому самому «оцениванию» ребенка учителями.

Что и говорить. Действительно, ведущей деятельностью от 6 до 11 лет у подрастающего человека будет учебная деятельность. Что это значит? Это значит, что и психологически и физиологически в среднем человек к этому возрасту созревает до того, чтобы иметь все возможности для получения знаний. Все лишь зависит от того, как эти знания поданы и насколько подготовлен сам ребенок, чтобы эти знания взять. Любой человек, знакомый с возрастной психологией вам скажет, что, да, в этом возрастном периоде надо максимально наполнить ребенка информацией, привить ему как можно больше интересов и заложить в него по максимуму базы для освоения предметов в дальнейшем. И они будут правы. Однако, погоня родителя за освоением ребенком знаний часто оборачивается заполнением дневника пятерками, а желание привить интересы - вождением до изнеможение и тех и других во все возрастающее количество кружков и секций.

Может произойти подмена понятий, которая приведет к катастрофическим последствиям в жизни всех участников этого сюжета.

В этой главе мне хотелось бы поговорить с родителями как раз об этом возрасте, когда в развитии личности ребенка важным становится освоение навыков и знаний. Но поговорить не с точки зрения сколько и как давать учебный материал - в литературе по педагогической психологии это легко можно найти. Я хочу поговорить с вами о том, на что обратить внимание в развитии личности ребенка этого возраста важнее, чем на отметку в дневнике. Мы с вами выясним, что формируется у человека в этот период жизни помимо знаний, но и в связи с ними.

Итак, мы знаем, что в период 6-11 лет ребенок готов, способен, мало того, ему необходимо получение знаний, многочисленных навыков и умений. И это бесспорно. В этот ответственный для жизни человека период ребенок должен научится многим вещам, связанным с социализацией, которые станут необходимыми в его взрослой жизни. Кооперация, взаимодействие, взаимообмен, здоровое чувство соревнования- навыки, которые будут приобретаться им в коллективных играх со сверстниками, в общении со взрослыми. Чувство трудолюбия, компетентности, «умелости» и достижения в результате последовательных занятий, организованных, регламентированных игр и получения результатов.

На этом возрастном этапе ребенок будет решать важнейший для себя вопрос: «Я - молодец, я - умелый» или «я ни на что не способен?»

Как вы понимаете, этот вопрос он задаст себе не только в сфере знаний. Решив на этом возрастном этапе - «каков я» ребенок, а потом и взрослый человек будет применять свой ответ ко всем сферам своей жизни. «Я - неумеха, а значит я не способен нормально общаться с девчонками, я - плохой работник, я плох в сексе, у меня никогда ничего толком не получается».

«Меня постоянно лупили во дворе - вспоминает в моем кабинете тридцатилетний мужчина, неудовлетворенный своей карьерой.- И не то, чтобы я был какой-нибудь слабый, нет! Обыкновенный мальчишка. Просто комплекс какой-то был, думал, что не смогу справиться с ними... и что они сильнее. Родители часто говорили, что я ни на что не способен. Я им верил...»

«Я всегда чувствовала, что я не такая красивая, как другие, хуже одеваюсь, не нравлюсь сокурсникам. Поэтому и вышла замуж за первого мужчину, который проявил ко мне интерес. Я всегда боялась, что останусь одна.» - А это слова привлекательной сорокалетней женщины, пришедшей ко мне на грани развода с мужем...

«Я из себя ничего не представляю и сейчас. У других деньги, машины, интересная работа. Я чувствую так, как будто бы меня нет...” говорит недавний выпускник престижного ВУЗа.

Наверняка вы почувствовали общее в высказываниях этих взрослых людей, которые до сих пор чувствуют свою неполноценность и несостоятельность. И возникло у них это состояние не сегодня.

Родители обладают огромным авторитетом для ребенка, их стереотипы отношения к нему усваиваются надолго. И вот уже подросток начинает мысленно сравнивать себя с другими сам. Результат? Неудовлетворенность жизнью, бессилие, плохое настроение, самоупреки, сомнения...

Здесь мне хочется привести выдержки из письма одной девочки. Назовем ее Света.

« Мне 19 лет. У меня сильная неуверенность в себе, низкая самооценка. нелюбовь к себе. Я боюсь устраиваться на работу, когда ходила на собеседования мне отказывали, так как видят мою сильную неуверенность. Долгие самокопания, походы на психологические тренинги, даже на духовные семинары, ничего не дали. Разве что я теперь точно знаю, что я очень плохого о себе мнения, сама себя унижаю и почти ненавидела себя все эти годы. Больше всего боюсь, что кто-то меня оскорбит, как-то заденет и т.д... например, укажет мне на мои недостатки, причем в грубой форме…:" Я внушила себе, что я ничтожество. А почему я так решила - то долгая история: у моей мамы вспыльчивый характер.. даже за мелкую бытовую ошибку может и сволочью и скотиной и похлеще обозвать(простите за откровенность), или при простой какой-то моей фразе крутить пальцем у виска и говорить: ну что ты несешь. Меня это очень задевает, я себя каждый раз уже 19 лет в таких ситуациях ощущаю полной дурой и делаю вывод что я на самом деле какая-то не такая и больная. У мамы свои проблемы я думаю..Но вот я и поверила… наверное еще в детстве, что я и есть последняя сволочь и ничтожество… Я не могу просто поверить в то что я нормальная и не странная и не ущербная, это мнение так глубоко во мне застряло что не знаю что делать. Маму до недавнего времени боялась как огня, и продолжаю боятся. Я очень сильно завишу от мамы, мне очень важно ее одобрение, ее положительная оценка меня… доходит до того что я принимая решения, сначала думаю что про это скажет мама…Ничего не делаю из того что как мне кажется мама бы не одобрила. Поэтому сижу дома и ничего почти не делаю. Даже когда решаю быть уверенной, то тут же эти мысли что я хуже других и, я просто не могу справится с этим чувством, оно возникает и все, и как я не пытаюсь считать себя равной с другими. Мне нужно чтобы мне это сказал кто-то, что я нормальная, но я все равно не верю, но почему? Я думаю, говорю себе, что я нормальная, и вроде уже все нормально до тех пор, пока не появится на горизонте любой человек, я тут же внутри сжимаюсь просто падаю опять ниже плинтуса сама в своих глазах. Почему я так делаю? Такое всегда происходит рядом с моей мамой, всегда когда я признавала себя во всем виноватой и плохой, она меньше меня унижала и злилась. Так происходит и сейчас. Я не могу изменить это ущербное представление о себе, оно так глубоко сидит что не могу себя переубедить.»

Я начала с примеров уже зрелых людей. Это иллюстрация состояния юной девушки, вступающей в жизнь. И прежде чем рассуждать о вышесказанном мне хотелось бы привести высказывания еще более юных людей по тому же поводу.

« ...мне 13 лет, я учусь в школе. У меня низкая самооценка, я считаю себя некрасивой, тупой и никому не нужной. Мама часто меня так и называет. Я не люблю когда надо мной смеются или подшучивают. мне очень неприятно когда меня копируют»

«Я родилась в семье, где нет покоя и порядка. Когда я была маленькой, папа ушел от нас и мама воспитывала меня одна. Ей было тяжело. Дома у нас всегда крик, она унижает меня, обзывает. Словами это не выразить. Сейчас мне 16. У меня нет подруги, нет своей компании. Парня у меня тоже нет. Да и выгляжу я на 12 лет. Фигура как у малолетки. В некоторых вещах я вообще не разбираюсь. Ощущение, будто я не знаю, что говорить, что делать с жизнью. Как будто я в развитии отстаю. Постоянно думаю о том, какая я, занимаюсь самоедством. Я погрязла в депрессии, хоть и понимаю, что надо заниматься учебой и что я нормальная девчонка.»

Не случайно мне захотелось показать вам, дорогие родители, ситуации из разных возрастных групп. Сейчас важно понять, насколько ответственным будет этот возрастной этап для вашего ребенка. Это время дано человеку для того, чтобы заложить базу понимания, что я успешен, ценен и уверен в себе.

Люди, страдающие комплексом неполноценности, рассматривают себя как нечто незначительное и ущербное. У многих людей в связи с этим развивается депрессия за которой в тяжёлых случаях может последовать опасность самоубийства.

Одним из симптомов комплекса неполноценности может быть демонстрация сигналов, которыми страдающий им человек пытается обратить на себя внимание других людей. Например, ребенок может начать часто болеть, таким образом привлекая внимание мамы, воровать, заикаться, курить и т.д.

Другими симптомами могут быть замкнутость, отгораживание от мира. Ребенок не хочет и не может налаживать контакты, предпочитает остаться один, любыми способами старается избегать даже необходимого, порой, общения (например в магазине), дабы не сделать ошибку предпочитает ничего не делать, кажется ленивым и бездеятельным.

Когда человек становится старше, ощущение собственной неполноценности он может пытаться возместить употреблением алкоголя, повышенной агрессивностью, высокомерным поведением, демонстрацией превосходства с желанием властвовать над другими.

Интересно получается. Мы заговорили с вами о том периоде ребенка, когда он идет в школу. И, казалось бы, речь должна была пойти об обучении, о памяти, внимании, о том, как лучше осваивать школьный материал. И вдруг - неполноценность! И тут уважаемые родители могут подумать,- так что же, махнуть рукой на оценки, на технику чтения, на зубрежку таблицы умножения?! Это же основа образования! Как же сейчас без этого!?

Но в начале главы мы вас предупреждали, что как раз мы и будем говорить не об обучении, но в связи с ним.

Самая-то трудная трудность этого периода взросления ребенка в том, чтобы сохранить этот наиважнейший баланс - между потребностью организма школьника в получении знаний и навыков и тем, чтобы это освоение не привело к потере ребенком себя, своей ценности, своего ориентира в жизни.

Какую ценность по отношению к своему ребенку вы как родитель поставили в приоритет? Что для вас является в нем или относительно него наиболее важным?

Мне сейчас вспоминается достаточное количество мам и пап, которые отвечали на этот вопрос. Многие говорят, дескать, конечно же, здоровье. И в основном, практически все продолжали, что, вы же сами понимаете, без образования сейчас никуда.

Образование важно. Важно иметь профессию. Но, подумайте о том, сколько людей, имея диплом, и, порой, не один, не знают куда его приложить. Страдают от того, что потеряли себя. Как много мы знаем людей, которым их работа неинтересна, не побоюсь сказать, противна и даже ненавистна. Человек с таким отношением не сможет добиться успеха, не сможет быть цельным и счастливым.

Так может важнее все-таки найти себя? Понять, что мне подходит, что я хочу, где мои таланты, способности? Только через понимание своего места в жизни можно чувствовать себя сильным и успешным.

Нет человека, который был бы успешен во всем. В известном смысле каждый человек на земле в чем-то слабее другого человека или целой группы людей. Я совершенно точно знаю, что не в состоянии поднять штангу или толкнуть ядро, как это делают классные спортсмены. Я это знаю, но это не вызывает у меня чувства неполноценности и не портит мне жизнь; в этом случае я просто не сравниваю себя с другими в неблагоприятном для меня аспекте и не считаю, что я плоха только потому, что не в состоянии сделать что-то так же мастерски, как они. Мне известно, что в какой-нибудь сфере любой человек, с которым мне приходится встречаться в чем-нибудь превосходит меня. Hапример, то, что я никакой спортсмен , - это факт. Hо, отсюда не вытекает, что я в целом неполноценный человек. Hеспособность штангиста и профессионального танцора осуществить хирургическую операцию свидетельствует лишь о том, что хирурги они - никакие, но это не означает, что поэтому они "никудышные люди". Все зависит от того, "какими" и "чьими" мерками мы себя измеряем.

Тоже самое происходит и тогда, когда мы меряем ребенка стандартными мерками, которые либо мы, либо за нас придумали.

Мы имеем в своей родительской голове убеждения и хотим, чтобы ребенок им соответствовал.

Например, мы убеждены, что «главное для тебя сейчас учится, остальное - неважно» и под это убеждение лишаем ребенка возможности расширить поиск своих интересов и занятий.

Или, мы уверены, что уж если он выбрал для занятия футбол («заметьте, «на него никто не давил, сам выбрал») должен довести дело до конца. И лишаем ребенка возможности попробовать что-то еще. А у него, например, талант художника! (Пример: «Из- за низкой самооценки все мои проблемы. А низкая самооценка с детства, родители и родственники постарались. Сестре говорили, что она красавица, а мне никто такое не говорил. Родители нас отдали в музыкальную школу, сестру там хвалили, говорили, слух хороший, а мне... мне хотелось танцевать или рисовать...»)

Или, у нас в голове сидит крепкое убеждение, что 2+2, - это легко а вот он, бестолковый, не понимает на наш взгляд элементарного. И мы расскажем ему, что мы-то в его возрасте, такими тупыми не были. И лишим ребенка возможности быть собой, а не вами.

Какие убеждения распространены в вашей голове относительно обучения и возможностей ребенка? И что же вы, все-таки, считаете важным в его жизни?

До сего момента я приводила примеры самих детей и уже не совсем детей, в связи с обсуждаемой нами темой. Иллюстрация будет неполной, если не вспомнить некоторые жалобы родителей,которые хотелось бы прокомментировать.

«Моему сыну 8 лет. Мальчик ласковый, послушный и исполнительный, очень мягкий. Любовью не обделен. Постоянно целуемся, обнимаемся. С удовольствием помогает на кухне. У него нет никаких интересов, не получается завести друзей, все что не делает весьма поверхностно и такое ощущение что делается из желания угодить или по крайней мере послушаться. Пытаемся с мужем его чем-то заинтересовать, отдали в яхт клуб. Вода, лодки, замечательный коллектив, но я вижу что особо не получается и интереса нет, сейчас хочет бросить этот клуб. Муж настроен его там оставить, а я беспокоюсь что у сына так будет с любым клубом и секцией. И еще я не вижу у него особой радости и счастья от жизни. Все как-то вяло, неохотно, в основном грустно, хотя мальчишка неглупый, с чувством юмора, учимся в хорошей школе, справляется на 4-5. Есть проблемы с внимательностью и сосредоточенностью. но я не могу оценить насколько это в пределах нормы.»

Мальчик из этой истории по всей вероятности хочет быть хорошим. Что уж для этого сделали родители, оставим за текстом. Однако, они постарались чтобы сын был послушным, принимаемым родителями. Однако, родители продолжают навязывать ему свои интересы, все больше и больше подавляя инициативу и возможность понять себя. И на консультацию мама пришла понять — где же норма? Про то, что 4-5 -это норма ей рассказали еще , когда она сама училась в школе, а вот внимательность... как ее измерить? Судя по всему, у мамы у самой с пониманием себя и с самооценкой проблема, а это- штука заразная. Родители свою неуверенность прям по наследству передают.

«Моему сыну 10 лет. Он очень неуверен в себе, постоянно сомневается в своих способностях - не смотря на то, что у него все получается хорошо и он очень способный мальчик. Отец никак не может понять, что ребенка не нужно постоянно попрекать и угнетать. Он все время напоминает ему, что сын сделал то не так и это не так!»

Этот случай я отставлю без комментария.

А вот еще один интересный пример, коих, я знаю, много. Может вы узнаете в нем свою проблему или проблему своих знакомых.

«Сыну 10 лет, учится в 4 классе. Уровень успеваемости на 4-5. Учительница жалуется на его поведение: разговаривает на уроках, на замечания учителя оговаривается, дерзит, своей вины не признает. Дома я с ним разговариваю, он твердит что учитель его напрасно ругает, ни в чем он не виноват, его постоянно кто-то отвлекает. Обещает что исправится. Твердит, что ему постоянно не везёт, что он неудачник. Очень бурно реагирует на мелкие неприятности. Говорит, что в связи с тем что он неудачник, независимо от того какое у него будет поведение в школе, ему все-равно будут делать замечания, ругать его и ставить за поведение 2.

Не пойму из-за чего у него выработалась такая заниженная самооценка и неудовлетворительное поведение в школе.»

Заметили, что происходит в этой семье? Учитель все время жалуется на сына. Прав учитель или нет, нам неизвестно. Интересно другое, что мама верит учителю, не верит сыну. Она а, приоре на стороне учителя. Сын своей вины «не признает», однако, обещает исправится. Проблема в недоверии своему ребенку. В том, что и учитель, а теперь и мама, считают его плохим, неправильным. Он действительно не видит в чем он неправ, однако его уверяют, что он плох. Как мы видим, мальчик уже в это поверил. Вероятность, что поведение станет другим ничтожно мала.

Чувство неполноценности вырастает не столько из фактов и нашего повседневного опыта, сколько из наших выводов, касающихся этих фактов, и из наших оценок этого опыта.

Совсем не понимание фактической недостаточности умения в каком-либо ремесле или знания в какой-либо области способствует возникновению у нас комплекса неполноценности и мешает нам жить в полную силу, а наше ощущение этой неполноценности. И это ощущение неполноценности возникает только по одной причине: мы оцениваем или измеряем себя не собственными мерками, а «стандартами». Эти «стандарты» у нас, у родителей в голове, затем они транслируются ребенку, а потом уже, как следствие, они в голове у ребенка. Когда мы так поступаем, то неизбежно оказываемся на «втором месте» и ставим «на второе место» ребенка. Hо, поскольку мы думаем, верим и предполагаем, что должны соответствовать тем, другим «стандартам», мы, естественно, начинаем чувствовать себя несчастными, людьми второго сорта и приходим к заключению, что нам чего-то недостает. Из подобных рассуждений непременно делается следующий логический вывод о собственной «неполноценности», о том, что мы недостойны счастья и успеха, что нам не пристало свободно проявлять собственные способности и таланты, каковы бы они ни были.

Такое происходит в том случае, если мы имеет совершенно ошибочное убеждение: «Мой ребенок должен быть похожим на того-то» или «Мой ребенок должен быть как все». И начинаем от него «ожидать».

В природе не существует стандартного человека, о котором можно было бы сказать, что он является мерилом для всех. Каждый человек уникален. Как только вы поймете, что ваш ребенок уникален, у вас отпадет необходимость его с кем бы то ни было сравнивать, а значит у вас исчезнуть убеждения на тот счет, каким он должен быть. Это даст вам возможность наблюдать за ним, прислушиваться к нему, чувствовать его. И, соответственно понимать, куда его вести, что ему дать, какие двери ему помочь открыть.

Правда такова:

Ваш ребенок - не худший.
Ваш ребенок - не лучший.
Он — уникальный! Единственный в своем роде и неповторимый!
Родителю важно помнить:
Никогда не сравнивайте вашего ребенка с другими (детьми, собой, известными людьми и и т.п.)
Никогда не говорите ему, что он «ничего не знает»
Не обзывайте ребенка
Не критикуйте
Оценивайте поступок, а не личность ребенка
Помогайте понять ребенку сферу его интересов
Хвалите ребенка
Поощряйте его интересы
Любите его просто за то, что он есть

Итак:

Период начальной школы важен не только тем, что ребенок приобретает базовые знания.

Наиболее важные умения, приобретаемые ребенком в этот период - это социализация, кооперация, взаимодействие, взаимообмен.

В этот период у ребенка развивается чувство трудолюбия, достижения, собственной состоятельности, компетентности, уверенности в себе, а тем самым и чувство собственной силы «Я могу, я - способен»

На этой стадии у ребенка может развиться чувство неполноценности, если от него ожидают слишком много или слишком мало.

На этой стадии может развиться чувство превосходства и стремление к власти как компенсация собственной неполноценности.

Это период формирования самооценки.

Кандидат психологических наук Татьяна Леус