|
|
У меня есть знакомая семья: мама, папа и двое сыновей. Когда старшему сыну исполнилось девять лет, появился братик. Все были рады.
Но папа все время занят, он единственный содержит семью и вынужден находиться все время на работе. Маме трудно. И часть обязанностей она перекладывает на старшего сына. Причем мама не просит его о помощи только тогда, когда ей это необходимо, - она так и заявляет сыну: отец на работе, ты - старший, и должен разделить обязанности по уходу за младшим. Старший беспрекословно ходит в магазин, греет бутылочки, пеленает, помогает мыть новорожденного. Когда мама простыла и слегла с температурой, он был вынужден ухаживать и за ней, и за братиком.
А где отец? Он работает? Хочется спросить: как мама справлялась с первым ребенком, когда отец все работал?! А когда мама с папой планировали второго ребенка, для кого они это делали?! Папа легко самоустранился, позволив взять обязанности, которые он как отец должен выполнять сам, своему еще совсем маленькому, хоть и старшему, сыну. А мама с удовольствием подключила старшего к заботам о маленьком ребенке, не задумываясь, что он еще сам ребенок и родился всего лишь его брат, но не его сын!
Надеюсь, вы уже готовы почувствовать разницу в ролях! Я не говорю, что старший не должен помогать! Но именно - помогать! Наверное, если родители хотели и планировали второго ребенка, они предполагали, что папе придется чаще отрываться от работы. Или, коли уж он так много работает - вероятно, не напрасно, и есть возможность взять помощницу для мамы или няню.
Что же происходит в этой семье? Из-за частого отсутствия отца и в связи с большим количеством совместных забот мамы и старшего сына их отношения становятся ближе и ближе. У них общие интересы, появляются темы, в которые отец не посвящается, старший сын все больше привязывается к младшему, как будто это его собственный ребенок. Ему некогда погулять с приятелями, сходить в футбольную секцию...
А вот теперь вы согласитесь, что мы достаточно часто слышим от взрослых, которые были старшими детьми в своей семье, что "мой братик вырос у меня на руках, мне и погулять-то некогда было". Часто эти люди вспоминают массу эпизодов, связанных с младшими детьми, рассказывают, как он ел, как они вместе гуляли, как пили лекарство. Что это напоминает? Так обычно рассказывают родители о своих любимцах!
Когда мы дальше будем говорить о границах, вы увидите, какой перекос происходит в отношениях между родными в таком случае. А пока могу сказать, что место, которое должно быть свободно для будущей жены и для будущих детей, у старшего сына становится занятым мамой и братом. Это уже психологический инцест. Редкий ли случай в вашем окружении?!
Почему мама так поступает? Маме прежде всего удобно. Ведь ребенок девяти лет не может знать, как правильно (кормить, пеленать, воспитывать). А это ведет к подчинению. Не нужно ничего доказывать, отстаивать свою позицию в общении с мужем. Не нужно искать компромисс. Но скорее всего, у мужа своей позиции и нет. Ему тоже удобно. Если вы думаете, что такая ситуация будет длиться лишь до тех пор, пока младший маленький, вы глубоко ошибаетесь! Такая ситуация, если уж она возникла, будет всегда. Младший всегда будет маленький, даже если он давно уже вырос и у него своя семья, старший всегда будет брать на себя не братскую ответственность, а родители будут ловко этому способствовать. И охотно манипулировать.
Когда наступит время, и уже взрослому мужчине захочется иметь свою семью, мама будет воспринимать отношения с другой женщиной как измену ей. Она будет не готова никого пустить на свое место - для нее каждая женщина будет соперницей. А мужчине-сыну, для того чтобы иметь отношения с женщиной, понадобится "развод" с мамой. Только даст ли она на это согласие?! А если не даст? Тогда два пути: остаться в психологической связи с мамой навсегда или отрываться с кровью, со скандалами, с психологическими травмами. А на самом деле все просто. Маме следовало бы заняться своими отношениями с мужем, позволив сыну строить свою жизнь самостоятельно.
Хочу привести еще один пример, который произошел на сессии известного мастера психологии Карла Витакера. (По материалам видеозаписей.)
Витакер беседовал с супружеской парой. Эта пара была в разводе уже пять лет и в течение длительного времени ходила к психотерапевту. Во время беседы они относились друг к другу внимательно и с уважением. Вероятно, за эти годы многие проблемы их отношений были проработаны. Вызывало недоумение, почему они не поженились снова: казалось, и так хорошо друг с другом! На следующий день Витакер попросил привести с собой обоих сыновей. Один из них, "бунтарь" жил с отцом. Он так и не появился. Но вот другой, "образцовый", который жил с матерью, пришел.
Контраст с предыдущим днем был разительным! Мать и отец сели гораздо дальше друг от друга, а сын сел между ними, намного ближе к матери. Хотя поведение отца было таким же, как накануне, поведение матери сильно изменилось. Она была более оживленной и сексуальной, в особенности когда говорила со своим сыном или о нем, - а она это делала большую часть всего времени сессии. Она долго говорила о том, сколько всего они делают вместе, как она уверена в том, что им хорошо в обществе друг друга и т.д. Было явно видно, что мать чрезмерно погружена в своего сына и реагирует на него скорее даже не как на сына, а как... на любовника.
Сразу после того как мать еще на одном примере объяснила, как они с сыном хорошо ладят, Витакер сделал жест в их сторону и сказал: "Итак, ваш второй брак оказался гораздо более удачным, чем первый", - и сделал жест в сторону отца.
Итак, как разобраться, какие функции у "мужа", а какие - у "сына."?
"Муж". Как вы уже поняли, одно из отличий - это степень близости. Муж или любимый мужчина - это для женщины самый близкий человек (не считая, конечно же, ее саму). О том, что происходит, если у женщины нет ни того ни другого, мы поговорим дальше. Но сразу скажу, ребенком этого человека заменить нельзя! С ребенком отношения не могут быть такими близкими, как с партнером. Сын вырастет, и у него должен появиться его близкий человек. И это не должна быть мама.
Еще одна важная особенность и отличие - взаимообмен с близким человеком. "Я отдаю свои эмоции, свою любовь тебе, ты отдаешь свои эмоции мне"; "Я открыта и искренне отношусь к тебе - ты ко мне". И так далее. Важно, что с партнером в отношениях происходит обмен! Обмен в четырех главных сферах: физической, интеллектуальной, духовной и эмоциональной.
В физическую сферу входят: финансы, уборка, приготовление пищи, хождение в магазин, покупки, секс, решения вопросов с документами, досуг.
В интеллектуальную сферу: общение, обмен информацией, общие интересы, обсуждение книг, фильмов, возможность поделиться мнением с другим и выслушать его открытость.
В эмоциональную сферу: взаимные любовь, уважение, притяжение, приятные сюрпризы, сексуальное влечение, комплименты.
В духовную сферу: общий сценарий семьи, воспитания детей, близкие взгляды на нравственность, ценности, принадлежность к одной конфессии или течению философии, выработка компромиссов.
В приведенном выше примере, где старшему брату приходилось ухаживать за младшим, папа активно участвовал в реализации только одной сферы - он решал финансовые вопросы, полагая, что это наиболее важная составляющая, а об остальном можно не заботиться.
Когда мы слышим, как мама говорит сыну: "Женщин много будет, а мать - одна"... Когда наша соседка сокрушается у нас на кухне: "На кого мать променял!.. " Когда женщина уверена: "Нет лучше дружка, чем родная матушка", мы должны понимать, что эта женщина перепутала ролевые позиции муж-сын. Даже если женщина одинока, место мужчины сын занимать не может.
"Сын". Какова же роль сына? Хочу поделиться с вами метафорой:
МЕТАФОРА "ЗОЛОТОЙ ШАР"
ТУ ЛЮБОВЬ, ЧТО Я ПОЛУЧИЛ ОТ СВОЕГО ОТЦА,
Я НЕ ВЕРНУЛ ЕМУ, ПОТОМУ ЧТО,
БУДУЧИ РЕБЕНКОМ, НЕ МОГ ЕЩЕ ОЦЕНИТЬ ТАКИХ ДАРОВ
И БЫЛ СУРОВ К ОТЦУ.
ВЕДЬ КОГДА ОН СТАНЕТ МУЖЧИНОЙ И СТАНЕТ ДУМАТЬ,
КАК ВСЕ МУЖЧИНЫ,
ОН, КАК И Я, ПОЙДЕТ СОБСТВЕННЫМ ПУТЕМ:
С ТОСКОЙ, НО БЕЗ ЗАВИСТИ Я БУДУ СМОТРЕТЬ,
КАК ОН ДАРИТ МОЕМУ ВНУКУ ТО, ЧТО ПРЕДНАЗНАЧАЛОСЬ МНЕ.
Я УСТРЕМЛЯЮ СВОЙ ВЗОР ДАЛЕКО В БУДУЩЕЕ,
В ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ:
КАЖДЫЙ С УЛЫБКОЙ БРОСАЕТ ЗОЛОТОЙ ШАР ДАЛЬШЕ,
НО НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЕТ ЕГО!
(По Borries von Munchhausen)
Лучше и сказать невозможно! И нечего добавить. Любовь, которую мы отдаем своим детям, - без условий, принятие - полное.
А сейчас еще один случай.
У меня на приеме семья:
Я прошу вас сделать одно несложное упражнение.Не сходя с места, нарисуйте вокруг себя окружность. В мифические времена сказок и легенд про нечистую силу, говорят, нарисованная таким образом окружность являлась препятствием для проникновения к человеку, находящемуся внутри круга, кого или чего бы то ни было дурного, пока человек сам из своего круга не выйдет. Так будет и в нашем случае. Пока вы в своем первом кругу, вы защищены, способны адекватно мыслить, оценивать ситуацию, эмоционально реагировать. Вы в согласии с собой, а значит, и в согласии с миром. Содержанием вашего первого круга являются ваши наполненные, здоровые четыре сферы, о которых мы говорили ранее. Для себя мы центр всего. Ведь если с нами что-то случается, то для нас в этом мире все перестает существовать. А ведь мир никуда не девается! Согласны?!
Теперь, не выходя из начерченного круга, вам предстоит нарисовать еще три окружности вокруг себя. Для этого надо подойти к границам первой окружности, но помним, переступать ее нельзя.
Нарисовали? Не слишком большое пространство получилось, не правда ли? Много ли народа вы можете поместить в него? Это и есть психологическая территория для ваших самых близких и дорогих вам людей.
Прежде чем читать дальше, остановитесь и перечислите в уме тех, кого вы считаете для себя самыми близкими. Сколько человек вы вспомнили? Кто был первым, кого вы вспомнили? Надеюсь, в этом списке были и вы.
Теперь нам предстоит разобраться, кого и в какой последовательности поместить в ваше пространство.
Поскольку наш разговор идет о близости, ответьте на вопрос: что вы представляете, когда я говорю "близость"?
На семинарах самыми частыми ответами бывают такие: самый близкий человек, расстояние до чего-либо, степень доверия, промежуток времени, родство, похожий, понимание, интимные отношения, телесный контакт, общие интересы, совместные переживания.
А что вы представляете, когда я говорю "влияние"?
Это то, что влияет на меня и на что влияю я. Воздействие, авторитет, власть.
Чьи слова, поступки могут меня выбить из состояния равновесия, из-за чего или кого я буду больше всего переживать и расстраиваться.
А теперь ответьте на следующие вопросы и попробуйте представить, кого и в какой нарисованный круг вы бы поместили.
- С кем из названных вами людей чаще всего у вас бывает телесный контакт?
- С кем ваши интересы совпадают?
- С кем вы готовы поделиться вашей радостью или случившейся с вами неприятностью?
- С кем вы в первую очередь поделитесь новой идеей, мыслью, открытием?
- Кому вы готовы доверить самое сокровенное?
- Чье мнение для вас будет самым значимым?
- Чье восприятие мира соответствует вашему восприятию?
- Кто, как вы считаете, понимает вас лучше других?
- Чья любовь и забота для вас самые приятные?
Надеюсь, в большинстве ваших ответов ваш супруг или любимый мужчина стоят на первом месте. Можете смело его ставить в круг, следующий за вашим первым кругом! Это его меcто. Там должен быть человек, отношения с которым будут самыми близкими и самыми тесными. Вы его выбираете сами, а значит, делаете этот выбор исходя из интересов своего первого круга - то есть под свои собственные интересы.
Если так случилось, что тот человек, которого вы выбрали, не соответствовал критериям второго круга и вы оказалась без партнера в данный момент жизни, не беда. Он обязательно появится, тот самый, который будет отвечать запросам вашего первого круга. Главное, чтобы это место до того времени, пока он не нашелся, оставалось пустым. Иначе ему и приходить будет некуда! В этот круг нельзя поставить свою маму, папу, сестру, подругу. И уж тем более туда нельзя поставить своего сына!
А вот следующий круг принадлежит ему, вашему сыну, пока он еще не достиг своего совершеннолетия. Так же как и другим вашим несовершеннолетним детям, если таковые есть в семье. Ставьте их в ряд, никто не должен быть ближе или дальше другого, никто не должен толкаться и теснить братика или сестричку. Ну а если он, ваш сын, единственный ребенок в семье, этот третий круг, пока он еще маленький, по праву его.
Когда сын вырастет, он психологически переместится в пространство четвертого круга, дабы иметь большую свободу и возможность строить свои здоровые семейные отношения. Но его кругах чуть позже.
А сейчас у нас остался еще один пустой круг для ваших близких. В этот круг вы вольны поставить или не поставить своих родителей, бабушек, дедушек, братьев, сестер, самую близкую тетю, подругу. Это будет зависеть и от ваших ответов на приведенные выше вопросы, и от частоты общения с этими людьми. Главное, помните: там не может оказаться много людей! В этом круге не могут быть коллеги, случайные попутчики, знакомые ваших знакомых. Поместите в четвертый круг не более пяти человек - тех, которых вы считаете самыми близкими, самыми важными в вашей жизни. Посмотрите, какое огромное пространство за пределами кругов, что вы нарисовали, - оно для всех остальных!
Сейчас мы говорили о пространстве взрослого человека, мамы или вашего взрослого сына. Но когда ребенок только родился или он еще маленький, с его пространством обстоит дело совсем иначе. В этом иногда и заключается сложность дифференциации матери и сына.
Психологическое пространство ребенка включает в себя очень маленькое количество людей. Конечно же, это самые близкие, самые родные, те, от которых напрямую зависит его жизнь, здоровье, формирование личности.
До рождения ребенка и в первые месяцы жизни мама и сын - одно целое. Его маленькая жизнь полностью зависит от вас. Эмоции мамы ребенок переживает как свои, он чувствует когда мама расстроена, а когда - спокойна. Психологическая пуповина еще не порвана. И в ситуации с новорожденным это нормально. Иначе и быть не может. Мамины четыре сферы очень тесно связаны со сферами ребенка. Поела мама что-то не то - щечки у сына покраснели, понервничала - всю ночь вместе не спят. Ну а о других сферах и говорить не приходится: знания женщины и ее морально-этические принципы могут как помочь в уходе за младенцем, так и просто погубить его.
Если у вас есть уже опыт материнства, вы помните, как важно было не только в период беременности, но и в период первых дней, первых месяцев жизни ребенка заботиться о себе, дабы не навредить малышу. Мы стараемся не нервничать, чтобы не пропало молоко, следим за своим питанием, вовремя обращаемся к врачу. Как несложно заботиться о себе, если это влияет на другое, такое крохотное и такое беззащитное существо!
В означенный период первый круг мамы и первый круг ребенка - единое целое.
Но вот сын немного подрос. Он уже ходит, пытается что-то говорить, у него появились свои интересы, и он с удовольствием ест кашу из няниных рук.
Настала пора сыну занять место, которое будет ему принадлежать до его совершеннолетия - в маминых кругах это третий круг. У сына должны формироваться свои четыре сферы. И разрыв психологической пуповины - важнейшее к тому условие. Сыну необходимо свое пространство, своя личная психологическая территория. Это залог формирования здоровых отношений!
Теперь уже вы не сможете контролировать его царапины и разбитые коленки. Вы не сможете отвечать за его эмоции. Вы не сможете за него учиться говорить и думать. Но вы можете ему показать: как выражать свои эмоции, чтобы никого не обидеть, как реагировать на различные ситуации, как выражать свое мнение, конструктивно отстаивать свои интересы; вы сможете научить его мыслить, анализировать и учиться учиться. Вы все это сможете сделать, если будете заботиться о себе, а значит, заботиться о своих четырех сферах. Только в этом случае эти четыре сферы будут здоровыми и наполненными.
Загвоздка вот в чем: у ребенка родители продолжают оставаться в его втором, самом близком кругу. Для него это люди, от которых он научится реакциям, поведенческим взаимодействиям, сформирует сценарий общения в будущем.
До подросткового возраста, пока родители не начнут перемещаться в отведенный им следующий круг, для них будет непростой задачей, оставаясь самыми близкими людьми для своего ребенка, быть близкими друг другу.
Самым ярким конфликтом такого взаимодействия бывает кризис мальчика в возрасте четырех-пяти лет. Это кризис первичной половой идентификации, когда мама воспринимается мальчиком на бессознательном уровне как первая женщина. Биологические различия между полами ведут и к психологической дифференциации. В этом возрасте у мальчика развивается эрекция, и новые ощущения в этой области ведут к нарастанию интереса к гениталиям и к пониманию отличий от девочек. Отец становится соперником в борьбе за любовь матери. Как поется в песне: "Я хочу девушку точь-в-точь такую, как девушка, на которой женился мой дорогой старик". Враждебность мальчика к отцу сопровождается страхом расплаты. Это приводит к феномену, известному под названием эдипов комплекс (название заимствовано из греческого мифа об Эдипе, сыне фиванского царя Лая и царицы Иокасты).
При нормальной последовательности событий мальчик неосознанно испытывает влечение к матери и агрессию к отцу. Эдипов комплекс может усиливаться действительным очарованием и соблазнительностью матери и угрозами отца по поводу кастрации. Не так уж редко в реальной жизни мы можем услышать от взрослых, что они отрежут мальчику пенис, если он его будет трогать, и т.д.
То, как ребенок реализует сексуальную привязанность к матери в этом возрасте и как он впоследствии от нее освобождается, отражается на его взрослой жизни, на особенностях личности и характера. Если человек не может преодолеть эдипов комплекс, говорят о неразрешенной эдиповой ситуации, которая бессознательно порождает различные конфликты, касающиеся лиц противоположного пола, родительских чувств и несоответствия требований реальности и инстинктивных импульсов, нередко инцестуозных (кровосмесительных).
В этот период сын может начать проявлять сильную ревность по отношению к своей матери. Злится, когда отец при нем обнимает мать, проявляет к ней интерес. Мальчики в этом возрасте могут вдруг начать приходить в кровать к родителям, объясняя это страхами, плохими снами.
Ребенку этого возраста трудно бывает признать, что помимо него у его самой любимой мамы есть кто-то другой. И у того, другого, даже больше прав. И они вместе закрываются ночью в своей комнате, оставляя его с самим собой, одного. Может, его уже никто и не любит! Такие мысли и чувства мучают ребенка, вызывают много негативных эмоций, сказываются на поведении.
Этот сложный для мальчика кризис родителям надо прожить очень стойко. С одной стороны, важно, чтобы ребенок не почувствовал себя брошенным, отверженным. С другой - ребенок должен признать право нахождения другого человека в мамином втором круге.
Бывает, что папы в этот период, чувствуя, что сын реагирует на него не так, как ему бы хотелось, совсем оставляет затею общения с ребенком, и с этого момента к нему может впервые приклеиться ярлык "маменькин сынок". А ведь роль отца в этом возрасте для формирования личности ребенка неоспорима! Папина задача - привлечь сына совместными играми. Отцу важно показать образец мужского поведения, особенно по отношению к их совместно любимой женщине.
Можно устроить праздник для мамы. Придумать совместную игру или сюрприз. Выбирая жене подарок на день рождения, помочь и сыну, чтобы он мог отдельно от папы поздравить свою маму. Никогда не следует мужу называть жену "мамочкой". Это супруга, но не "наша мама". Она его мама. И пусть это право останется за сыном. Ни в коем случае не следует пугаться, если сын закатил истерику, обнаружив вас обнимающимися. Не отскакивайте друг от друга, как будто вы делаете что-то недозволенное, это так и закрепится в его сознании. Пусть сын видит, что это нормальные отношения мужчины и женщины. Уделите и ему в этот момент внимание. Обнимите его вместе, скажите добрые, ласковые слова. Он должен знать, что мама и папа любят друг друга и любят его.
Ни в коем случае не потакайте его приходам в вашу постель! У ребенка должна быть своя, отдельная от вашей, кровать. Мягко, но настойчиво возьмите его на руки и переместите туда, где его спальное место. Если он чего-то испугался, можете посидеть с ним немного, успокоить, оставить включенным свет, открытой дверь. Но даже если вам очень хочется спать, не укладывайтесь с ним, это может стать первым шагом к психологическому инцесту. Не устраивайте утренних валяний втроем. И ни в коем случае - вдвоем с сыном! Побороться и покувыркаться он может с папой или с дедушкой на ковре, на лугу, на пляжном песке. Это не задача женщины, такой телесный контакт с сыном.
Правило:
обязательно уделяйте внимание с мужем друг другу. Будь то при ребенке или без него!
Правильное распределение психологического пространства для ваших близких и прохождение кризиса пяти лет позволит вашему сыну не застрять психологически в этом возрасте, воспринимать маму как маму, а не как любимую женщину, что и происходит в этот кризисный период. А значит, он в будущем будет строить здоровые отношения с девочками, а позднее со своей супругой.
Итак, главное отличие ролей муж-сын вы уже знаете.
Если с мужем или с любимым человеком важен обмен по четырем перечисленным сферам, то своему сыну родители должны дать все возможное по этим же сферам.
В физической сфере: дом, тепло, еду, возможность учиться.
В интеллектуальной сфере: свои знания, свой опыт, возможность привить интересы в разных областях.
В эмоциональной сфере: безусловную любовь, уважение, внимание, заботу, эмоциональное тепло, ласку.
В духовной сфере: понятие о ценностях, о морально-этических принципах, о традициях.
Согласитесь, ребенок, который пришел в этот мир, дать этого не может. Это потом, набравшись от родителей мудрости, знаний, опыта, получив уроки понимания, заботы и доброты, ом понесет это своим детям. И уверяю, с вами он по-другому просто не сможет поступить. Ведь у него будет пример перед глазами, как надо. Ваш пример!
Кандидат психологических наук Татьяна Леус
|
|