Однако, я знаю, что кое-что в этом возрасте ребенка, родителей по этому вопросу все-таки беспокоит- это чаще всего друзья, которых ребенок себе придумал, нафантазировал. Вымышленные персонажи. И об этом мы тоже поговорим в этой главе. В этой главе нам предстоит разобраться еще в одном очень важном вопросе - друзья ребенка,- кто и в каком случае должен их выбирать- сам ребенок или это наша с вами- родителей задача,- выбрать ребенку друзей, научить- как с ними общаться.

Потребность в общении у нас появляется очень и очень рано. Уже на 2-3 месяце ребенок эмоционально реагирует на появление взрослого, а чуть позже начинает отличать «своих» от «чужих». Бесспорно, мать является наиважнейшим человеком, в котором малыш нуждается. И не только для того, чтобы она накормила,- это первый человек, который реализует потребность ребенка во взаимодействии с другими.

И потом, еще некоторое, достаточно продолжительное время ребенок не будет уметь общаться со сверстниками, однако, это отнюдь не означает, что это общение ему не нужно. Вся дружба двухлеток может свестись к тому, что кто-то из них подойдет к другому, чтобы отнять игрушку или стукнуть другого или дети будут просто смотреть друг на друга. Видя это, мамочка может решить, что, дескать, зачем травмировать малыша, чтобы у него отбирали его машинку и для прогулок и занятий с ним выберет место нелюдное, где они могли бы побыть вдвоем, где никто их не тронет. И сделает ошибку!

Общение детям необходимо!

Уже новорожденный выделит плач другого младенца из тысячи голосов. И тоже, вторя ему, заплачет. А в три месяца будет тянуться к нему, а в шесть ответит улыбкой. Годовалые детки берут друг у друга игрушки и пытаются подражать друг другу голосом или поведением. Обратите внимание, если у ребенка есть потребность отдать свою игрушку, и у него есть выбор между таким же малышом и взрослым человеком - он предложит ее своему сверстнику. Пусть эти контакты выглядят еще нелепо и цель их не очень ясна, однако, это та потребность, которую необходимо удовлетворять, позволив ребенку или, скорее, предоставив ему такую возможность, общаться с себе подобными.

Понаблюдайте за двухлеткой. Они испытывают неподдельный, нескрываемый интерес к деткам своего возраста. Малыш уже активно ищет взаимодействия с подобным ему, реагирует на него, провоцирует на общение. И хотя общение это носит спонтанный, неупорядоченный характер,- это уже общение. Или, скорее, подготовка к полноценному общению.

Лишь позже возникает собственно общение, то есть обмен поступками, когда внимание ребенка сосредоточено не только на объекте или на другом малыше, но и на самом процессе деятельности. Это предполагает взаимность и дополнительность реакций: не простое подражание другому, а осмысленный обмен жестами, игрушками, принятие определенных ролей во взаимодействии.

Двухлетки и трехлетки ещё не умеют согласовывать свое поведение. Их игровые группы, если они не поддерживаются взрослыми, легко разрушаются; их привязанности, хотя и избирательны, обусловлены случайными, временными обстоятельствами, а мотивы связаны с какими-то единичными поступками, затрагивающими личные интересы ребенка, скажем такого типа: "Мне больше всех нравится Вова. Он мне дал машинку". Если Вова заберет свою машинку, отношение к нему может измениться. Однако недостаток навыков общения которые мы наблюдаем при групповом взаимодействии малышей, предполагающем согласованность действий нескольких детей, не исключает даже у самых маленьких сильных эмоциональных привязанностей. Разлука с друзьями часто вызывает у малышей плохое настроение, грусть, растерянность, поиски потерянного друга.

Что уж говорить о детках постарше, например пяти-шести лет! Здесь мы наблюдаем совершенно осознанную потребность в общении именно со сверстниками. Вы наверняка слышали, что малыши именно этого возраста начинают просить у родителей братика или сестричку. Конечно же, не осознавая, что новорожденный совершенно не годится в партнеры для игры. А ведь есть родители, серьезно относящиеся к просьбам малыша, которые якобы для него и рожают младенца. Правда, немногие из таких мам потом догадываются упрекать ребенка в том, дескать, просил, а теперь не играешь и не помогаешь. Однако, подобные случаи вам, не сомневаюсь, тоже приходилось наблюдать.

Но, сейчас не об этом. Я о том, что поиск общения со сверстниками становится к 5-6 годам осознанным. Однажды мне пришлось услышать разговор мальчика лет шести с мамой, которая пыталась убедить сына пойти на другую площадку, подальше от детей, предлагая в партнеры по общению малышу себя. Маме явно не нравились дети, с которыми общался сын и она пустила все силы и средства в ход, чтобы переключить внимание сына на себя, вплоть до того, что изображала, что она обижена. А может и вправду обижалась...

И тут сын сказал потрясающие слова: "Я с тобой не пойду туда (имелось ввиду место, где нет детей). Мне надо ребенков, а ты не ребенок". Мама замерла шокированная, а он убежал к детям.

Если у малыша четырех лет мотивы общения со сверстниками эгоцентрические, то есть, если вы спросите у ребенка такого возраста, почему он играет с Ваней, он вам может ответить, что Ваня мне нравится, потому что он угощает меня конфетами, то ребенок пяти-шести лет уже способен выбирать себе друга, руководствуясь ценностями, морально-этическими принципами. Вот тут-то роль родителя важна и нужна. Эти самые принципы и ценности сам ребенок не придумает, он процитирует родителя. Однако, важно, что настал тот возраст, когда ценности, показанные, рассказанные родителями, взрослыми, готовы становиться его ценностями. И пусть сейчас он цитирует вас. Через некоторое время это станет и его понятием. Наша задача в этот период помочь ребенку увидеть важные черты других детей. Вам не нужно навязывать малышу, с кем ему дружить, а кого обходить стороной. Достаточно говорить с ним! Обсуждать поступки, которые приносят вред или пользу. И еще важно спрашивать. И даже, если ответ ребенка вас возмутил (например, вы решили, что ему пора по возрасту ценить друзей за то,что они добрые, а ребенок говорит, что его друг лучший потому что делает ему подарки), не советую осуждать его или критиковать. Просто его еще никто не научил, на показал другую сторону отношений. Вы можете сказать, что вам нравится вот такая-то ваша подруга потому что она никогда никого не обижает. Рекомендую вам говорить в этом случае о себе, о своих друзьях, о ваших ценностях, ценностях ваших друзей, о том, почему вы сами выбрали в друзья именно этого человека. Доступным ребенку языком, раз за разом. Он все впитает, все поймет и однажды вы услышите: «Мне нравится Петя, он никогда не бьет детей» или «Я дружу с Ирой, она всегда хорошо отвечает на занятиях и все знает».

Сейчас мне кажется важным предостеречь родителей от одной из типичных ошибок. Вы знаете или по меньшей мере догадываетесь, что мы, взрослые, воспринимаем мир не так, как его воспринимают дети, и наоборот, детское восприятие и потребности в разном возрасте сильно разнятся и не совпадают с нашими. Так вот, мы, как бы нам этого не хотелось, не можем дать ребенку того, что он в силу своего возраста или своих особенностей, не в состоянии взять. Как бы нам не хотелось чему-то поскорее научить, объяснить, нам это не удастся, если ребенок не готов. Для этого мы и говорим с вами о некоторых возрастных особенностях и потребностях детей. Все должно быть вовремя, всему свое время. Однако, мы знаем и другое, если человек созрел, чтобы что-то получить, мало того, у него потребность это получить, а ему это не дают, время может быть непоправимо упущено.

Мне здесь вспоминается один разговор, произошедший между мамой и дочкой обсуждаемого нами в настоящий момент возраста, в моем кабинете. Маме очень не нравилась детсадовская подружка Оленьки (назовем дочку так). Когда мы беседовали с мамой без ребенка, она сказала, что эта девочка из какой-то неблагополучной семьи и она категорически против общения ее дочери «с этой девицей». Ее просьба к психологу была «отвадить» Оленьку от такой подружки.

Мы пригласили девочку и я спросила, что ей самой нравится в ее подружке. Оля не задумываясь ответила: « Яна добрая, с ней весело, она придумывает интересные игры. - и, подумав добавила,- а однажды она стукнула Сашу за то, что он разорвал мой рисунок».

«Но она же неряшливая и вечно растрепанная!,- возмутилась мама. По ее лицу можно было прочесть, насколько ей брезгливо даже думать об этой Яне.

«Яна хорошая»,- не унималась дочь и на ее глаза навернулись слезы.

Попытка выяснить, что может девочка грубит, дерется, обижает ее дочку, не увенчалась успехом, ничего другого, кроме того, что ей «просто противно», мама сказать не могла.

Дети этого возраста постольку поскольку обращают внимание на внешность детей, с которыми хотят подружиться или дружат. В дружбе они еще не готовы учитывать ни социального статуса семьи ребенка, ни материального положения его родителей, ни того, какое платье на подружке. И я рада была слышать слова Оленьки, которая пыталась защитить и отстоять своего друга. Маме я попыталась объяснить, что ребенок 6-ти лет еще не в состоянии постирать себе платье, если его родители этого не делают, не догадается принять душ, помыть лишний раз руки, если ему об этом не скажут взрослые, а уж, тем более, отправиться в магазин за обувью взамен порвавшейся. Нельзя навязывать ребенку восприятие с позиции своего возраста и своих представлений. Пусть ваш малыш ходит в детский сад аккуратным, красиво причесанным. Глядишь и Яна увидит это в своей подруге и захочет так же. А ваш ребенок научится у нее быть придумщиком и интересным человеком.

Если вы чувствуете необходимость вмешаться в процесс общения вашего ребенка с его другом, спросите сначала у себя, что вы этим хотите добиться, чем может повредить эта дружба и что полезного она дает вашему ребенку. Только в случае действительной опасности стоит повлиять на происходящее. Во всех других случаях ваше участие будет неуместным и часто вредоносным. Только посмотрев на друга ребенка глазами самого ребенка вы можете близко к его реальности оценить ситуацию.

Итак, понятно, что дружба дошколят безусловно важна. В дружбе ребенок открывает собственное "Я" и "Я" других людей. Друг помогает освоить ребенку территории, на которые он не осмелился бы ступить один. За пределами дома ребенок получает возможность увидеть себя глазами своих друзей, смотрящих на него с позиции, совершенно отличной от родительской. Дети познают себя, отражаясь во многих зеркалах, и складывая воедино эти отражения, выстраивают свой собственный мир.

Понимая важность социализации ребенка и видя, что ребенок больше один, чем в компании сверстников, сидит в сторонке, когда ребята играют, неохотно идет на контакт с ними, родители бьют тревогу и пытаются, как могут, исправить ситуацию.

Кто-то подталкивает ребенка, гуляя с ним на игровой площадке: «Ну иди, поиграй с ребятами», кто-то начинает активно водить в кружки, где побольше детей, кто-то приглашает в гости подруг с их детками. Однако, бывает так, что ни тот, ни другой, ни третий способ вовлечь малыша в совместное занятие с ребятами не оборачивается успехом.

Как бы нам не хотелось, чтобы было так, как нам представляется, не все зависит от нас. Не секрет, что каждый ребенок имеет свои особенности, свои черты характера. Некоторые дети, также как и взрослые, более общительны, чем другие. Часто это дети не слишком общительных, живущих более замкнуто родителей. И они копируют семейную модель поведения. И не секрет, что такие качества как застенчивость, замкнутость, интровертированность передаются по наследству. Помимо этого, способность находить себе друзей связана с чувством внутренней безопасности, которое формируется, как мы уже увидели в первой главе, очень и очень рано, а также с чувством уверенности в себе.

Если вы или ваш супруг, бабушки, дедушки ребенка более закрыты, нежели открыты миру, если есть в семье близкие малышу люди, которые нерешительные, предпочитающие одиночество шумной компании, ребенок может это унаследовать, а потом подкрепить, наблюдая за вами.

Помню случай. Мама привела на прием сынишку 6-ти лет, который разговаривал только со взрослыми и молчал, в группе детского сада. Мама очень волновалась, что с ребенком что-то не так и решила посоветоваться со специалистом. Очень быстро стало понятно, что мальчик не чувствует себя безопасно со сверстниками и методом молчания самоустраняется от контактов с ними. Да и с мамой у них как-то контакт не ладился. Я пригласила маму на тренинг для родителей. Каково же было мое изумление, когда эта взрослая женщина, требующая от 6-ти летнего сынишки быть общительным и контактным, отказалась что-либо говорить в группе и промолчала все 10 занятий.

В случае же, если вы сами и близкое окружение малыша, имеете несметное количество товарищей, друзей, в вашем доме часто бывают гости и все с удовольствием общаются, а вот ребенок жмется в уголке,- обратите внимание,- не слишком ли его вовлекают в общение, и не говорите ли вы сами: «Ну что ты сидишь, как мышь на крупу надулся,- иди поиграй, расскажи тете Соне стишок...». Ну или что-то вроде этого, не давая ему самому адаптироваться, решить для себя- идти на контакт или нет и с кем идти на контакт. В таком случае вам стоит пересмотреть ваше поведение и все поправится.

Если же и это не ваш случай- попытайтесь поговорить с ребенком и выяснить причину его тревожности, это может быть связано с нестабильностью в жизни взрослых, частыми переездами или переменами няни, да мало ли о чем он беспокоится. Чтобы побудить ребенка к общению вы можете приглашать друзей с детьми в ваш дом, но ни в коем случае не подталкивать его к общению, а, например, затеять совместную игру, где каждый будет участником, в теплой домашней атмосфере ему будет легче проявить открытость и дружелюбие.

Хочется еще остановится и на таком явлении, как лидерство. Почему я об этом говорю? Казалось бы, это важная черта, которой родители гордятся в своих детях. Однако, не так уж и редко, я встречала случаи, когда родители путают лидерство и желание командовать другими.

Вот только недавно, беседуя с одной мамочкой о ее 5-ти летней дочери, я услышала: «Она у меня лидер, всех в саду построит, назначит каждому что делать. Все ее слушаются. И воспитательница, когда отходит, за старшую назначает». Мама явно гордилась своей дочерью.

Руководить (а значит, быть лидером) - это значит: принимать решения, которые важны для целой команды; брать на себя ответственность за выбор, стараться осуществить его; находить такое решение, которое интересно всем, предлагать ту игру, которую охотно подхватывает вся детская площадка, вся группа в детском саду.

В нашем случае мы этого не наблюдаем. Девочка стремилась подчинить всех своей воле и ее совершенно не интересовало мнение и желания других детей.

На самом деле,- такие детки, это дети с проблемой в общении. Именно так они и ведут себя,- они не могут понять желания другого ребенка, подстроиться под других детей, предложить совместную игру, интересную всем или подружке (другу). Они не готовы принять отказ, поскольку воспринимают его как отказ от его личности («я не хочу с тобой играть, потому что ты дурак»), а не как личное право каждого на выбор.

Наверняка сейчас, читая эти строки, вы узнаете в них многих взрослых, которые вам встречались по жизни. А потому, что ничего не меняется! Командиры-дети превращаются в командиров-взрослых, решающих свои проблемы в общении вот таким образом.

Помните, командовать - это заставить всех делать то, что ты хочешь, не считаясь с мнением окружающих.

Поэтому, если при кажущемся лидерстве вашего ребенка, его общительности, у него возникают проблемы с дружбой (ребята отказываются с ним играть, у ребенка нет друзей), это повод задуматься.

С дружбой реальной немного разобрались. Теперь самое время поговорить о так называемых «воображаемых друзьях». Это важная тема, поскольку родитель, если сталкивается с подобным явлением в отношении своего ребенка, паникует и не знает что ему предпринять и как на это реагировать.

Спешу вас утешить. К 4-м годам 20% детей имеют воображаемых друзей и 20% персонифицирует таким образом какие-то предметы (например, плюшевого мишку). Иногда роль воображаемых друзей выполняют литературные герои.

Иван Бунин писал, что "я полжизни прожил в каком-то несуществующем мире, среди людей, никогда не бывших, выдуманных, волнуясь их судьбами, их радостями и печалями, как собственными...»

Известно, что "воображаемые друзья" есть не только у проблемных, но и у вполне благополучных детей. Однако, появление таких образов свидетельствует о потребности в друге и напряженного поиска дружбы.

Я заметила, что воображаемых друзей чаще всего создают первенцы и единственные дети, так что в какой-то степени они выполняют компенсаторные функции. "Воображаемые друзья" играют ту же роль, что и отсутствующие "реальные" друзья и сверстники. А функции как реальных, так и воображаемых друзей заметно отличаются от функций родителей, братьев и сестер. Отношения ребенка с братьями и сестрами родители часто ошибочно считают своеобразными "мостом" к контактам со сверстниками. Однако, в отличие от дружеских отношений, эти отношения не являются для ребенка делом свободного выбора, поэтому в них гораздо больше конфликтов и проявлений агрессии чем в отношениях с друзьями. Заменить отношение со сверстниками отношениями с братом или сестрой, тем более с родителем однозначно невозможно.

Вот яркий пример подобных переживаний мамы: «Моей дочери 4,5 года. Месяц назад у нее появилась воображаемая подружка Маша. Что интересно, у нас нет знакомых Маш, по крайней мере близких. Эта "подружка", по описанию моей Ирочки, маленькая девочка 4- лет, ее ровесница. У меня еще есть младший сын, ему три и он только собирается пойти в садик. У детей хорошие отношения друг с другом. Они скучают , когда не видятся целый день. Ира бежит к нему навстречу, когда приходит вечером домой. Да и мы с мужем стараемся находить время для общения с детьми. Не думаю, что ей скучно. Но как-то странно наблюдать, как дочка разговаривает с пустотой (это даже не кукла). Я спрашиваю,где Маша? А она: Вот! И показывает на пустое место рядом. В садике тоже нет Маш...»

Расскажу еще одну похожую историю, по поводу которой мамочка пришла за помощью.

«Наш сын (ему 3,2 года) примерно пол года назад придумал себе некоторого персонажа «Роко». Он рассказывает что у него есть друг, что они вместе играют, что делают, куда ходят. Роко,- то мальчик, то взрослый мужчина. То он ходит на работу и у него есть машина, такая же как у нас, а то они вместе пойдут в детский сад. На вопрос кто такой "Роко" сын отвечает что "это мой человек". В общем такая небольшая фантазия сына. В принципе мы ее не запрещаем, но и не особо поощряем. хотя когда он что то рассказывает о нем,задаем вопросы. Возможно это свойственно всем детям его возраста,а может быть ему просто не хватает нашего внимания?» «Тут поясню., Продолжает мама.,- У нас 1,5 мес назад родился второй ребенок, девочка. Cоответственно когда у него появился этот "вымышленный друг" я уже была беременна. Но, надо сказать что сын с 9 месяцев днем проводит время c няней. Мы с мужем работаем. Однако вечером мы собираемся вместе. Семья у нас дружная. Никогда не ссоримся, не наказываем сына. К сестренке он относится тепло, пытается помочь все время. Внешне ревности пока не замечаем. Очень хочется понять, говорит мама, - это сигнал нехватки внимания с нашей стороны? Или просто невинная детская фантазия? И как на нее правильно реагировать?»

Конечно же, вы обратили внимание, что и том и в другом случае в рассказах мам фигурировали меньшие брат и сестра. Я не хочу сказать, что появление воображаемых друзей всегда связано с тем, что в семье появился второй ребенок, но это довольно-таки частое явление. В большем числе случаев, чем, например, у детей, чувствующих себя одиноким, будучи единственным ребенком в семье. Но, в любом случае, это проигрывание социальной, так необходимой в этом возрасте, роли друга. Однозначно это сигнал о том, что в реальной жизни ребенок чего-то важного связанного с этой частью его социализации недополучает.

Развитие ребенка не всегда проходит безоблачно. Даже в благополучных семьях дети порой чувствуют себя одинокими и заброшенными. Оценивая жизненный мир ребенка по нормативным канонам взрослого мира, взрослые часто упрощают, идеализируют и одновременно примитивизируют детство, втискивая его в мундир душевной ясности и беззаботности.

Малыш может быть не отвергаем группой, совсем нет. Он может быть активным, общаться легко в коллективе. Дома быть добрым и послушным. И, казалось бы, совсем не проблемным. Но, знайте, если у ребенка вместо реального друга воображаемый, - что-то есть в его душе такое, что он не может или не хочет, или просто не в состоянии открыть. Понаблюдайте за ребенком. Чувствуйте ли вы, что он иногда тревожится и о чем? Прислушайтесь, высказывает ли он что-то, что его не устраивает? Больше разговаривайте с ним. Узнайте, есть ли у него с воображаемым другом секреты. Можете поиграть в игру, где вы будете говорить за медвежонка, а он за лисичку например. Или вы за него, а он за его воображаемого друга. Много интересного и важного вы сможете узнать о своем малыше. Еще можно предложить ребенку нарисовать его воображаемого друга, его тревоги, себя в детском садике или дома. Только так вы сможете понять и разобраться в причине появления друга в фантазиях. И помочь своему малышу.

Детская дружба– уникальное психологическое явление, играющее чрезвычайно важную роль в формировании личности, никакие другие связи и отношения не могут её заменить. Но она формируется и функционирует не сама по себе, а в системе других личных отношений ребенка, его семьи и социального мира.

Итак,