Вспомните вашего ребенка младенцем. Вряд ли он задумывался о том, как бы выбрать наиболее приемлемый способ рассказать вам о том, что ему больно или о том, что ему неудобно, что-то неприятно. Он плакал, сучил ножками, стучал кулачком. Ребенок стал подрастать. Спектр его эмоций расширился. Кулачком он стал пробовать стучать по маме, зло кричать, когда доктор делал ему прививку и страх перед входом в его кабинет . Позже мы увидим упрямство при нежелании выполнить просьбу взрослого, обиду, когда отняли игрушку. Конечно же, не забудем сказать, что все это время мы будем наблюдать и его улыбку, смех, восторг.

Ребенок не будет, управлять своими эмоциями, контролировать и подавлять их покуда не узнает, что это делать нужно и пока вы ему не сообщите как и в каких случаях это делать.

Жизнь человека без эмоций невозможна. Эмоции нужны нам и очень важны. Эмоции дают нам информацию о том, что нас что-то не устраивает (в случае, если они отрицательные). В противоположном же случае- что нам что-то очень приятно.

Существуют приятные и неприятные эмоции и состояния.

Приятные, это радость, удовольствие, веселье, счастье, спокойствие, уверенность, довольство, любовь, симпатия, доверие, сочувствие, уважение, интерес, одобрение, благодарность, преклонение, восторг, ощущение своей силы, гордость, чувство собственного превосходства.

И неприятные, - печаль, тоска, страх, апатия, грусть, огорчение, беспомощность, ностальгия, отчаяние, тревога, обида, гнев, злость, зависть, ревность, недовольство, ненависть, отвращение, недоверие, игнорирование, вражда, унижение, недовольство, возмущение, смущение, чувство вины, сожаление, стыд.

Мы знаем, чем взрослее человечек, тем более сложные эмоции или целый спектр состояний готов он испытывать.

Многие из списка перечисленные эмоциональных состояний будут врожденными. То есть любой человек способен испытывать с достаточно раннего возраста например такие эмоции как радость, удовольствие, злость, тревогу. Однако, гораздо большим будет список приобретенных эмоций и состояний. Так, например, доверие, сочувствие, уважение, страх, обида, недоверие, стыд, сожаление и другие,- это эмоции, которые могут быть или отсутствовать в связи со многими причинами, в том числе и социальными, то есть связанными с вопросами воспитания, как родительского так и социокультурного. Например, если в племени мумба-юмба принято ходить без одежды, никому не придет в голову испытать стыд за обнаженное тело. А у Маугли, выросшего среди волков не возникнет чувства страха пред зверем.

В этой главе мы поговорим о врожденных и приобретенных эмоциональных состояниях детей. О том, как это проявляется и что с этим делать.

Счастлив родитель, чей ребенок имеет спокойный нрав. Ему остается лишь не помочь ему приобрести отрицательные негативные эмоциональные проявления. Однако, знаем мы и случаи, когда родитель в ужасе от проявлений эмоциональных состояний своего чада уже с его достаточно раннего возраста. Обычно, это происходит с родителями вспыльчивых, агрессивных, капризных детей. Правда и дети ранимые, тревожные и слишком застенчивые доставляют своим мамам и папам немало хлопот.

Сразу хочу оговориться, эти же качества и черты характера могут и приобретаться ребенком в процессе социализации. Но об этом чуть позже.

Итак, кто они, тревожные, застенчивые, капризные, ранимые, вспыльчивые и агрессивные дети? Что делать с такими детьми? Как научить их справляться со своими сильными и часто плохо контролируемыми эмоциональными проявлениями.

Разберем два основных типа нервной системы человека- слабый и сильный. Слабый тип сделает человека более ранимым, меланхоличным, уязвимым. В последствии это могут быть обидчивые, чрезмерно застенчивые, неуверенные в себе люди. Сильный тип нервной системы принадлежит людям холеристического темперамента. Это люди возбудимые, склонные к бурному проявлению своих эмоций, выражению своего негодования. Не научившись разбираться со своими эмоциями и управлять ими из них вырастут вспыльчивые, требовательные, агрессивные люди, которые считают, что им все дозволено.

Ранимый ребенок.

Ранимость или повышенная чувствительность к внешним воздействиям может возникнуть в раннем детстве и со временем перейти в свойство личности. Ребенок может быть ранимым от природы, если в семье есть кто-то с такой личностной чертой. Это особенно впечатлительные, эмоциональные люди, у которых незначительные события могут вызывать целую гамму переживаний. Чувствительность связана как с особенностями нервной системы человека, так и с его воспитанием. Чувствительному, ранимому ребенку сложно контролировать свои эмоции. Он обостренно воспринимает окружающий мир. Реакции других людей, новые ситуации вызывают у таких детей большое напряжение. Чувствительного ребенка гораздо легче обидеть, задеть. Его легко напугать, застыдить. Тип его нервной системы чрезмерно восприимчив к внешним воздействиям. Однако, есть и хорошие новости,- чувствительных людей часто отличает способность видеть мелкие детали ситуации, тонкие нюансы, которые могут остаться незамеченными для других. Такие личностные особенности могут служить основой тактичности, эмпатии, корректности поведения в будущем. Однако, если такому ребенку не помочь адаптироваться в социуме, ему будет трудно выстраивать отношения, когда он подрастет или будет уже совсем взрослым человеком.

Самая большая опасность для ранимого ребенка, на мой взгляд, является возможность, подрастая, стать обидчивым и мнительным. И «помощниками» в этом станут, конечно же, взрослые, давая определенные реакции на проявления ранимости ребенка.

Ребенок, имеющий от рождения слабый тип нервной системы проявляемый как ранимость, чувствительность, не умеет защитить себя агрессией, твердостью. Но, защищаться-то ему как-то от мира необходимо. Вот со временем и находится такой замечательный способ, как обидеться, замкнуться в себе, заплакать.

Достоинства метода обиды: обиженный ребенок (или взрослый) привлекает к себе внимание; вызывает чувство вины у предполагаемого обидчика, других окружающих. Обиженному сочувствуют, оказывают поддержку, его защищают, утешают, гладят по головке, за него заступаются. Обиженному приятно, когда окружающие ругают, осуждают предполагаемого обидчика, в качестве бонусов обиженный часто получает всякие приятности, которые просто так он бы не получил. В результате обиженный убеждается, что действовал правильно, ведь он в результате получил все, чего хотел, и даже больше, плюс ему сто раз сказали, что он хороший.

В основе сего феномена лежит обычно простой факт: ребенок (или взрослый) не уверен в себе, в своей способности достичь цели обычными, позитивными способами, иначе, чем обидой защитить себя. Поэтому ему приходится идти на некоторые жертвы и манипуляции.

В состоянии обиды ребенок не стремится разрешить спорную ситуацию с позиции силы - он не дерется, не нападает на обидчика, не мстит ему. Задача малыша именно в том, чтобы продемонстрировать свою «обиженность».

Обиженный всем своим поведением показывает обидчику, что он виноват и ему следует просить прощения или как-то исправиться. Он отворачивается, перестаёт разговаривать, демонстративно показывает свои «страдания». Поведение детей в состоянии обиды имеет интересную и парадоксальную особенность. С одной стороны, это поведение носит явно демонстративный характер и направлено на привлечение внимания к себе. С другой - «несчастные» отказываются от общения с обидчиком, молчат, отворачиваются, уходят в сторону. Подобная реакция используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел. Такая демонстрация своих переживаний и подчеркивание вины другого человека явно отличает поступки обиженного ребенка от агрессивных форм поведения. Ребенок научается использовать обиду как манипуляцию для достижения своих целей.

В той или иной мере чувство обиды переживает каждый человек. Однако, «порог» обидчивости у всех различный. В одних и тех же случаях (например, в ситуации успеха другого или собственного проигрыша в игре) одни дети чувствуют себя уязвленными и обиженными, а другие не испытывают подобных переживаний. Иногда обида возникает в ситуациях вполне нейтрального характера. Например, девочка обижается, что подруги играют без нее, но при этом не предпринимает никаких попыток присоединиться к их занятию, а демонстративно отворачивается и со злостью поглядывает на них. Или мальчик обижается, когда воспитатель занимается с его приятелем. Очевидно, что в этих случаях ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе, видит то, чего на самом деле нет. Таким образом, нужно различать адекватный и неадекватный повод для проявления обиды.

Адекватным можно считать повод, когда имеет место сознательное отвержение партнера по общению, его игнорирование или неуважительное отношение. Также обоснованной можно считать обиду со стороны значимого для малыша человека, на признание и внимание которого он рассчитывает. Неадекватным для проявления обиды является повод, когда партнеры на самом деле не испытывают неуважения или отвержения к обиженному. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, на то, что он сам приписывает другим. Неадекватность источника обиды и есть тот критерий, по которому следует различать обиду как закономерную и неизбежную реакцию человека и обидчивость как устойчивую и деструктивную черту личности. Закономерным следствием этой черты является повышенная частота проявлений обиды.

Иными словами, обидчивыми называют тех, кто часто обижается. Такие люди постоянно видят в окружающих пренебрежение и неуважение к себе, а потому поводов для обиды у них достаточно много. Используя эти критерии в процессе наблюдения за детьми, можно выделить малышей, склонных к обидчивости. Эта черта ярко проявляется в реакциях ребенка на успехи партнера, на ситуации, когда того хвалят. Обычно подобные факты не вызывают обиды у детей, хотя реакция у каждого ребенка на них может быть разной. Одни как бы не замечают успехов окружающих и пытаются привлечь к себе внимание взрослых (рассказывают о своих достижениях в чем-то другом, сами себя хвалят). Другие активно включаются в деятельность, стремятся выполнить свою работу как можно лучше, превзойти партнера и заслужить похвалу взрослого. А третьи демонстрируют полную растерянность, отворачиваются и вообще прекращают работу. Последний случай и есть реакция обидчивого ребенка. Восхищение работой другого оказывается для такого ребенка настолько невыносимым, что он просто ничего не может делать дальше. В отличие от других, этот ребенок может проявлять сильные отрицательные эмоции: подавленность, беспомощность, может даже заплакать. Дело в том, что обидчивые дети воспринимают чужие успехи как собственное унижение и игнорирование себя, а потому переживают и демонстрируют обиду.

В основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и оценке себя. Он как бы фиксируется на собственном Я и отношении к себе со стороны окружающих. Подобная сосредоточенность на себе порождает острую и сильную потребность в признании и уважении. Ребенку необходимо непрерывное подтверждение собственной ценности, значимости. В то же время малыш приписывает окружающим пренебрежение и неуважение к себе, что дает ему мнимые основания для обиды и обвинения других. Этот порочный круг чрезвычайно трудно разорвать. Ребенок постоянно смотрит на себя глазами других и оценивает себя этими глазами, находясь как бы в системе зеркал. Эти «зеркала» позволяют видеть только самого себя, закрывая окружающий мир и других людей. Дело даже не в том, насколько правильно ребенок оценивает себя и свои возможности, а в том, что эта оценка становится главным содержанием его жизни. Все это приносит ребенку острые болезненные переживания и препятствует нормальному развитию личности, порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях с другими людьми.

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Вот весьма показательный пример. Малышам дали задание рассказать что-нибудь о своем друге. Обычно дети, говоря о сверстниках, называют их непосредственные описательные характеристики ( веселый, красивый, рисует, кричит и т.д.). У обидчивых детей подавляющее большинство высказываний касаются только отношения других к их особе (дружит со мной или не дружит, делится или не делится, играет или не играет). По существу, героем этих рассказов является не друг, а сам рассказчик. Оценка своего Я и отношения к себе замещает для них непосредственное восприятие сверстников и отношения с ними. У обидчивых детей существует явное ощущение своей «недооцененности», непризнанности их достоинств и собственной отверженности, которое не соответствует действительности. Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений. Данный факт указывает на еще одну парадоксальную особенность таких детей. С одной стороны, они явно ориентированы на положительное отношение к себе окружающих и всем своим поведением требуют постоянной демонстрации уважения, одобрения, признания. С другой – по их представлениям люди их недооценивают. И они постоянно настроены на негативное мнение других о себе. В некоторых случаях они сами инициируют ситуации, в которых могли бы почувствовать себя отверженными, непризнанными и, обижаясь на сверстников, получают от этого своеобразное удовлетворение. Попадая в конфликтную ситуацию, а порой инициируя ее, обидчивые дети не пытаются разрешить трудное положение, а как бы «застревают» в ссоре, и погружаются в оценивание ее участников. Осуждение одних и оправдание других (главным образом себя) является для них важным занятием, приносящим особое удовлетворение. Такой ребенок с удовольствием подчеркивает, как нехорошо с ним поступили окружающие, как они виноваты перед ним. Обвинение других и оправдание себя в этом случае становится самостоятельной задачей, более важной и привлекательной, чем разрешение конфликта. Ребенок ограничивается осуждением, обвинением обидчика, оправданием «жертвы», и даже не пытается найти какой-нибудь выход из проблемной ситуации. Нередко в качестве решения выступает реакция обиды: «Я обиделся» - констатирует он и уходит в сторону. В отличие от этого дети, не склонные к обиде, в большинстве случаев предлагают либо конструктивные, либо агрессивные решения проблемы.

Такой способ поведения ребенка будет применяться до тех пор, пока подкрепляется реакциями окружающих, то есть до тех пор, пока в ответ на обиду ребенок получает то, что ему нужно. Как только окружающие перестают «клевать» на обиду, стереотип поведения начинает рассасываться и через некоторое время практически бесследно исчезает. Поборовшись некоторое время за сохранение статуса «оскорбленной добродетели», и не получив результата, человек достаточно быстро находит другие способы достижения цели. На этом этапе можно ему помочь, предложив на выбор разные позитивные программы – пусть выбирает, когда какую удобнее применить. Задача окружающих – не попадаться на старые удочки, вести себя позитивно, уважительно, с любовью и к любителю обижаться, и к себе.

Пример:
Моему сыну четыре с половиной года, говорит мама. Входя в кабинет и держа за руку понурого малыша. Он стал обижаться на любое замечание которое ему делается. Что ему не скажи- встанет как вкопанный и стоит на месте молча, опустив голову. Причем начинаешь уговаривать или уступать ему - еще хуже. Объясняешь ему ситуацию и почему я или кто-то сделал замечание - иногда помогает, иногда нет. Не знаю, как мне на это реагировать и что с этим вообще делать?

Пример:
Моей дочке 5 лет, говорит другая мама. Стала постоянно обижаться на взрослых. На любое замечание или на улыбку в ее адрес она обижается и плачет. Что делать не знаю или ругать или жалеть? А иногда, я это вижу, обижается нарочно, чтобы пожалели. Мы жалеем, хвалим но хватает ненадолго. Чуть что - и все снова. Как быть?

Пример:
Наш ребенок, сетует папа, обижается по поводу и без, хотя уже совсем взрослый- 7 лет, но ведет себя как маленький .

Если что-то не дают, то все, крик, рев, дуется потом целый день.

Обычно родители, понимая особую ранимость своего обидчивого малыша, его обостренную потребность в признании и уважении, стремятся удовлетворять эту потребность и как можно чаще хвалить и поощрять его. Однако потребность в похвале невозможно полностью удовлетворить. Более того, любая оценка (как отрицательная, так и положительная) фокусирует внимание ребенка на тех или иных качествах своего характера, на постоянном сравнении себя с другими. В результате сверстник начинает восприниматься не как равный партнер, а как конкурент, соперник и источник обиды. Поэтому отсутствие оценок и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости. Несмотря на очевидность этого принципа, ему сложно следовать на практике. Поощрения и порицания прочно вошли в традиционные приемы воспитания. Взрослым обычно кажется, что любовь к ребенку выражается, прежде всего, в его похвале. Однако отсутствие оценок вовсе не означает общего безразличия к малышу. Напротив, родительская любовь и доброжелательность – необходимые условия его воспитания, и они не должны зависеть от конкретных успехов и достижений малыша. Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство. Он должен постоянно чувствовать уважение к себе и доброжелательность окружающих. Только тогда маленький человек будет ощущать уникальность, бесценность своей личности, и не будет нуждаться в постоянных поощрениях и сравнениях с другими. Обидчивым детям лучше не играть в соревновательные игры и не участвовать в конкурсах, поскольку все они направляют внимание на собственные качества и достоинства, порождают ориентацию на оценку окружающих и, в конечном итоге – неоправданные ожидания и обиды. Для преодоления обидчивости главное показать ребенку, что оценка и отношение других – далеко не самое главное в его жизни, и что другие дети имеют свои интересы и желания, а вовсе не сосредоточены на его персоне. Они не выражают свое пренебрежение, а просто занимаются своим делом (играют, строят, разговаривают). Конечно, объяснять все это на словах дошкольнику бесполезно. Переключить ребенка с фиксированности на себе можно, открывая ему новые интересы, переключая его внимание на творчество, созидание и полноценное общение. Такие традиционные занятия как рисование, лепка, конструирование открывают богатые возможности для этого. Малыш должен испытать удовольствие от самого процесса рисования или игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими. Главной задачей является привлечение внимания ребенка к другому человеку и его различным проявлениям: внешности, настроениям, движениям, действиям и поступкам. Он должен понять, что другие дети существуют вовсе не для того, чтобы уважать или не уважать его. Для этого важно создавать ситуации и организовывать игры, в которых дети могут пережить общность и сопричастность с друг с другом в реальном взаимодействии. Подобные занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров. Именно такие отношения порождают сочувствие, сопереживание, умение радоваться чужим успехам, и помогают избежать обиды. Конечно, все это, особенно на первых порах, требует от взрослых участия, а значит времени и сил.

Чем взрослее будет становится ребенок, тем труднее будет помочь ему справиться с его обидчивостью. Для подростков важнее анализ конкретной ситуации, обсуждение чувств всех участников, объяснение того, что задевшее подростка слово или действие другого далеко не всегда направлено в его адрес и предназначено для того, чтобы его обидеть. Например, можно предложить перечислить все возможные «смыслы», которые стоят за тем или иным действием. «Ты расстроен, что друг проигнорировал твои слова и не принял твое предложение. Как ты думаешь, почему он мог так поступить?» Далее стоит набрать банк возможных причин того или иного поведения. И наверняка помимо «он сделал это намеренно, потому что мое мнение ему неинтересно» появятся другие варианты, предположим:

Друг не расслышал;
Он был занят своими мыслями;
Сам придумал интересное решение и хотел рассказать мне первый;
У него болит голова и ему не до чего;
Я недостаточно четко и ясно объяснил свою позиции.

Такая простая демонстрация вариативности причин поведения других людей может помочь подростку увидеть ситуацию с другой стороны, понять, что далеко не всегда то, что воспринимается им как обида, действительно имело целью задеть его.

Необходимо помогать ребенку перерабатывать опыт и находить приемлемые варианты поведения в сложных ситуациях в будущем. Дайте ребенку понять, что его переживания нормальны, вы их понимаете и принимаете, но с ними можно и нужно научиться справляться. Старайтесь вместе искать рациональные решения конфликтных и других значимых ситуаций.

Чувствительные, ранимые дети с трудом воспринимают критику, и поэтому, если вы хотите «поругать» чадо за что-либо, вам необходимо формулировать свои требования в наиболее мягкой форме и предъявлять их спокойным голосом. Важно указать, что именно вы требуете от ребенка, не критиковать его личностные особенности и вместе искать иные способы поведения.

Итак:

Ребенок не будет, управлять своими эмоциями, контролировать и подавлять их покуда не узнает, что это делать нужно и пока вы ему не сообщите как и в каких случаях это делать.

Тип нервной системы ранимого человека чрезмерно восприимчив к внешним воздействиям.

Обида- хороший способ манипуляции другими

Обида используется как средство привлечения внимания к себе, как способ вызвать чувство вины и раскаяния у того, кто обидел

Основная трудность обидчивых детей заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним.

Заниженная оценка обидчивых детей глазами сверстников является результатом исключительно их собственных представлений

По представлениям обидчивых детей,- люди их недооценивают

Отсутствие оценок взрослыми и сравнения детей (кто лучше, а кто хуже) должно стать одним из первых условий преодоления обидчивости

Взрослые должны стремиться избавить малыша от необходимости самоутверждаться и доказывать свое превосходство

Обидчивым детям лучше не играть в соревновательные игры и не участвовать в конкурсах

Малыш должен научиться с помощью взрослого испытать удовольствие от самого процесса игры – не потому что он делает это лучше всех, и его за это похвалят, а потому что это интересно, особенно если все делать вместе с другими.

Вспыльчивый (Агрессивный) ребенок

Очень мало на свете родителей, которые так или иначе не сталкивались бы с проявлениями агрессии своего ребенка, не изумлялись, глядя на него, красного от гнева, топающего ножкой, сжимающего кулачки и крушащего детской лопаткой все вокруг: «Откуда в нем такое?!» удивляется родитель расстроенный родитель. Не пугайтесь: в большинстве случаев детская агрессия – абсолютно естественная вещь. Проблема не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а скорее, в способах ее выражения.

Возбудимым детям с неустойчивым типом нервной системы, свойственны внезапные капризы, проявления агрессии, слезы без всякой причины. Эти дети обычно подвижны, неусидчивы, склонны быстро реагировать, однако и гневливы.

Зачастую приступы гнева у таких детей могут происходить из-за того, что ребенок пытается вам что-то сообщить, и не может это выразить иначе чем подобным образом или вы этого не понимаете. Сообщения ребенка могут быть очень простыми, например: голод, жажда или необходимость сходить в туалет. Однако, это могут быть и другие требования в отношении вас, которые он не может высказать. Это могут быть желания расширить свои границы дозволенного, желание что-то получить сейчас и сразу, сделать по-своему, настоять на своем.

Как выглядит приступ гнева, вы наверняка знаете,- ребенок может размахивать руками, пинаться, топает ногами, бить кулачком, катается по полу. Его лицо становится красным, он плачет и громко кричит. Он может намеренно пнуть вас или мебель, кого-то ударить. Он кидает вещи и может поранить самого себя. Ребенок может биться головой, пока не набьет шишку Такое поведение вызывает тревогу, но оно вполне обычно.

Прежде чем устроить такую истерику, ребенок, кажется, так и ищет повода для драки. Он раздражителен, нетерпелив. Иногда дети провоцируют истерики намеренно, желая что-либо от нас получить.

Определимся, что такое агрессия. Агрессия,- это активная форма выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку и предмету. Обратите внимание, агрессия – это выражение эмоции, а эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний и тем более желаний окружающих нас людей. Эмоции, в том числе и эмоцию гнева, нельзя запретить. Нет людей, которые не испытывали бы эмоцию злости, гнева, и раздражения, в конце концов. Однако, есть люди, подавляющие в себе эти эмоции, выплескивающие их в форме агрессии или выражающие их конструктивным способом. Агрессивным станет вспыльчивый ребенок, которого не научили адекватно выражать свои эмоции гнева, ярости.

Нередко дети слышат от родителей: «Хорошие дети не злятся» «Перестань злиться!», «Хватит кричать!». Ребенок получает послание, что он испытывает что-то нехорошее, что он не должен это испытывать, что это плохо. Теперь он будет стараться подавить злость и гнев, а так как это не будет получаться, он будет чувствовать вину за испытываемые естественные чувства.

Что может случиться дальше? Разные варианты. Можно подраться с тем, кто под руку подвернется. Можно долго накапливать гнев, а потом устроить истерику по пустяковому поводу. А можно направить всю агрессию на себя и заболеть каким-либо психосоматическим заболеванием, например, астмой или язвой.

Пример:

«Ребенку недавно исполнилось 8 лет, -рассказывает мама. Но проблема у него давно. Если у него что-то не получается начинает сильно нервничать и злиться и иногда швыряет игрушки. Я его наказываю, а мне в ответ кулак, или ногой топнет. Что я только не делала, и по хорошему с ним, мол так делать нельзя, так делают только плохие мальчики. И в угол ставила (но при этом объясняем за что он стоит в углу) и шлепала. Ничего не помогает. Со временем только хуже».

В этом примере налицо все варианты родительского поведения «как делать нельзя». Мало того, что нельзя, да и бесполезно. Такими методами родитель ничего не изменит. А как нужно- мы поговорим об этом далее.

На формирование детской агрессии может воздействовать предрасположенность к возбудимости нервной системы. Но речь идет только о предрасположенности! Практика показывает, что на агрессивность ребенка больше воздействуют социальная среда и его окружение. Агрессивный ребенок скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители не умеют справляться со своей агрессивностью и не смогут своим примером показать как это надо делать, научить ребенка адекватно выражать свои эмоции.

Ну, а пока ребенок растет, родителям приходится осваивать науку преодоления детских вспышек гнева. Приведу типичный пример: вы делаете покупки, и ребенок просит купить ему машинку в супермаркете. Вы покупаете. Затем он просит конфетку – и получает ее. На третью просьбу вы отвечаете вежливым отказом: «Ты уже получил два подарка, на сегодня хватит». Реакция ребенка может варьироваться от нытья, нудного плача или настойчивых просьб до укладывания на пол или вышвыривания товаров с магазинных полок. Ситуация неловкая. Родитель в панике. Что делать?

Пример: Маша сталкивается с этим всякий раз, когда вынуждена идти в магазин с маленькой Ирочкой: девочка усаживается против полок с кормом для кошек и требует купить,- там нарисованы такие милые котята! Говорить ей о том, что это еда для кошек, а у нас дома котенка нет,- бесполезно. «Я иду на компромисс, говорит молодая мама,- кладу в тележку все, что она потребует, а потом у кассы мне ее удается уговорить оставить какую-нибудь мелочь, выгрузив остальное. Дома мне легко справляться с ее истериками, например, когда она не хочет ложиться спать. Но, когда она начинает кричать на публике я выгляжу жестокой матерью и приходится что-то придумывать».

Реакция родителей в подобных случаях бывает разной.

В одном случае родители сдаются, не в силах выдержать крики и агрессию ребенка – и уступают ему. Другие реагируют вполне «адекватно» - кричат точно так же, как их ребенок, сулят ему всевозможные наказания или шлепают упрямца. И есть умудренные опытом родители, которые не пугаются ребенка, не кричат и не распускают рук. Они знают, что и это пройдет… Следовательно, нужно вести диалог: «Я понимаю, ты злишься, потому что хочешь… Но я уже сказала тебе – хватит! Ничего не поделаешь, ты должен это принять». Конечно, эти слова не успокоят ребенка немедленно. Но только проявленная вами твердость заставит его искать иные методы достижения своих целей.

Если малыш впал в ярость в общественном месте, лучше сказать ему: «Я ухожу. Когда успокоишься, иди за мной». Если словесная угроза не поможет, медленно, но не оборачиваясь, уходите. Очень важно не исчезать из поля зрения ребенка и не проявлять никаких эмоций. Через какой-то промежуток времени желание добиться своего сменится страхом потерять из виду маму или папу. Вы заметите это по изменившейся интонации – теперь нужно обернуться к малышу. Возможно, сам он не сможет подойти к вам, но выразит желание, чтобы вы взяли его на руки и утешили – значит, вспышка миновала.

Чтобы избежать излишних конфликтов, родителям нужно понять ребенка и причину его гнева. Одновременно нужно овладеть сложным искусством «установления границ допустимого поведения». Это подразумевает целую систему запретов, поощрений, наказаний и видов родительской реакции на выходки ребенка. В первую очередь речь идет об умении внушить бунтарю, что вы не поддадитесь на его провокации и не измените своего мнения.

Почти каждая мама согласится с тем, что очень часто детское упрямство вызывает в родителях прежде всего сильное раздражение. Но беда в том, что родительская ответная резкость, крик или шлепки только разжигают и провоцируют новые вспышки гнева. Ребенок еще не понимает, что вас злит только его поведение, но не он сам. Обида вызывает снова злость, получается замкнутый круг.

Если же папа и мама готовы «купить» себе покой ценой бесконечных уступок и подарков, это работает – но недолго. Ребенок быстренько усваивает, какое именно поведение заставляет родителей выполнять его требования, и это поведение фиксируется. Более того, постоянная уступчивость создает у ребенка ощущение всемогущества. Рано или поздно наступит период разочарования в родителях, ребенок может даже обвинить их в вещах, которым его не научили в бунтарском возрасте.

Ребенку еще только предстоит освоить науку «грамотного» проявления негативных эмоций. И для этого ему понадобится поддержка окружающих, в первую очередь - родителей. Поэтому так важна их реакция на «выходки» ребенка.

Процесс освоения «науки сердиться» завершается только в подростковом возрасте, хотя многие взрослые в гневе ведут себя немногим лучше малышей.

Непременное условие того, что вспыльчивый ребенок научится регулировать собственные эмоции, - ваш пример, ваше умение адекватно проявлять собственные эмоциональные реакции. Порой некоторые родители могут накричать на ребенка или сказать ему что-то в грубой форме - такие реакции ребенок запоминает и будет в скором времени демонстрировать их в общении как со сверстниками, так и с самими родителями. Поэтому, находясь в возмущении от какой-либо выходки вашего чада, постарайтесь на минуточку остановиться и подумать, как вам действовать в данный момент, что сказать, чтобы ребенок услышал ваши слова.

Необходимо, чтобы родитель помог ребенку отыскать верный путь к самоконтролю и самостоятельности.

Также постарайтесь учитывать в своих действиях темп возбудимого ребенка: они очень быстрые и поэтому не могут долго ждать. Если вы, готовясь к прогулке, будете долго одеваться, отвлекаться на разговоры с кем-то, ребенок может либо совсем потерять интерес к прогулке, либо проявить агрессию. Не забывайте и о темпе речи: в такие минуты постарайтесь быть спокойнее, говорить ровно и размеренно.

Адекватно реагируйте на хорошее поведение вашего ребенка. В противном случае, ребенок вскоре научится манипулировать своим поведением, а это только усугубит ситуацию.

После того, как вы установите собственные правила, не отступайте от них. Это значит, что если вам придется уйти из магазина так и не купив ничего, пусть так и будет. Если к тому моменту, как вы вышли из магазина, ваш ребенок успокоится, все равно отправляйтесь домой. Ребенок должен знать, что вы в состоянии справиться с его приступами злости и капризами.

Важно уметь замечать проявления агрессии именно у вашего ребенка. Это может пригодиться, чтобы научить его выражать свой гнев в социально приемлемых формах. Если вы заметили у вашего ребенка признаки надвигающейся агрессии, можно направить агрессивные реакции в приемлемое русло, а не ждать спонтанного проявления агрессии. Например, если ваш ребенок злится из-за того, что другой ребенок не дает ему поиграть в свою игрушку, можно не ждать когда они подерутся, а научить их договариваться между собой.

Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что: «Мама плохая, потому что не дает смотреть телевизор, а папа хороший, потому что разрешает».

Дайте ребенку возможность отреагировать свою агрессию, предложите ему новые способы для этого, например, вместо раскидывания игрушек и драки предложите потопать ногами или покричать. Только после этого напомните ему о существующих правилах и договорах, которые нарушил он сам или окружающие. Обязательно разберитесь, кто и в чем был прав, а кто и в чем – нет соответственно этим правилам.

Не стоит говорить детям, что где-то живут хорошие мальчики и девочки, которые никогда не злятся. Дети не должны винить себя за свою естественную агрессивность. Когда маленький ребенок агрессивен, он сам плохо понимает, что с ним происходит. Объясните ему. Например: «Ты сейчас очень злишься на меня, потому что я запретила тебе смотреть мультики». Или: «Ты сердишься на Машу, потому что она без разрешения взяла твою куклу». Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже.

Покажите ребенку, что вы его понимаете: «На твоем месте я бы тоже злилась». Или: «Конечно, ты можешь быть недоволен».

Для обучения контролю над своим поведением очень полезны любые игры с правилами. Ведь играть интересно, а игра проходит комфортно и весело именно тогда, когда все соблюдают правила. Если правила нарушаются, то игра разрушается.

Ролевые игры применительно к нашей теме – это возможность побыть в «шкуре» агрессора и его жертвы. Обмениваясь с ребенком ролями в такой игре, взрослый может показать ему последствия агрессивного поведения и научить способам нового реагирования в различных ситуациях.

Очень полезны в данном случае игры «в войну» - применительно к мальчикам, в героев мультфильмов и сказок, героически преодолевающих трудности, стремящихся к какой-либо возвышенной цели.

Существует также множество детских стишков, коротких сказок, к примеру, о том, как мышка обманула кошку и убежала от нее, как три поросенка расправились с волком. Играйте в Красную Шапочку, в Ивана-царевича и Кощея Бессмертного. Пусть при этом малыш покажет вам, как он «героически» расправится с негодяем, как одолеет всех вокруг, потому что он – храбрый и сильный. Все это поможет вам направить его агрессию в мирное русло.

Дайте ребенку палку и подушку, по которой можно ею лупить. Разрешите рвать бумагу в клочья, когда он сердится, скажите, что он может покричать на нарисованного им же самим, обидчика. Покажите ему пример, как это делаете вы — кричите вместе с ним, лупите подушку.

Будьте рядом с вашим малышом, когда он осваивает навыки общения, например, приходит в новый коллектив. Поддерживайте его в обучении новым, разнообразным способам контактов с детьми и взрослыми. Иногда ребенку надо подсказать, какими разными способами можно вести себя в данной ситуации и какими могут быть последствия.

Подкрепляйте желаемое поведение ребенка своим вниманием и позитивным отношением. Часто родители эмоционально реагируют на недостатки ребенка, а достоинства никак не выделяют. Отмечайте любые, даже самые крохотные достижения вашего ребенка.

И самое главное – ваш пример в конфликтных ситуациях. Это один из способов освоения ребенком этого мира. Банально звучит, но если родители не научились справляться со своей агрессией, им нечему научить своих детей. Поэтому если у вашего ребенка возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте: а как вы сами обращаетесь со своими чувствами злости и гнева?

А вообще-то всегда помните о том, что ваш малыш – это зеркало вас, его родителей: если зеркало вдруг отражает что-то, что вам не нравится или приводит в ужас, не торопитесь делать выводы. Иногда достаточно изменить какие-то вещи в своем собственном поведении, чтобы малыш начал по-другому реагировать на внешние раздражители.

Итак:

Проблема не в самой детской агрессивности как реакции на внешние раздражающие факторы, а в способах ее выражения.

Агрессия,- это активная форма выражения эмоции гнева, которая проявляется через причинение ущерба человеку и предмету

Эмоция – это то, что мы испытываем вне зависимости от наших желаний желаний окружающих нас людей

Агрессивным станет вспыльчивый ребенок, которого не научили адекватно выражать свои эмоции гнева, ярости.

Непременное условие того, что вспыльчивый ребенок научится регулировать собственные эмоции, - ваш пример, ваше умение адекватно проявлять собственные эмоциональные реакции

Необходимо, чтобы родитель помог ребенку отыскать верный путь к самоконтролю и самостоятельности.

Не отступайте от установленных вами правил

Важно, чтобы в семье были четкие правила и одинаковые требования к ребенку у всех окружающих его взрослых

Важно дать понять ребенку, что вы любите его и с его злостью тоже.

Покажите ребенку, что вы его понимаете p<> Покажите ребенку способы выражению гнева, без причинения вреда себе и другим

Позитивные эмоции.

Хотя больше всего проблем людям доставляют негативные эмоции, важно уметь управлять и эмоциями положительными. Умение понимать свои эмоции и выражать их приемлемым для окружающих способом — одно из важнейших качеств зрелого человека.

Необходимо научить ребенка управлять и позитивными эмоциями. Прыжки, беготня и радостные крики не всегда бывают уместными, а потому ребенку необходимо показать более удобные для окружающих способы проявления своих чувств.

Пример:

У меня в практике был случай, когда взрослая женщина 46 лет рассказала травму, которую она помнила всю жизнь. Тогда ей было 9. Новорожденного брата, которого она просила и ждала, привезли из роддома. Пришли гости и, желая поделиться своей небывалой доселе радостью, она громко кричала о ней, прыгала, не зная куда деть переполнявшие ее эмоции. Мама сильно ее отшлепапа, отругав за поведение и отправила успокаиваться в темную комнату. Когда женщина рассказывала эту историю, она сильно плакала, говоря о своей долгой обиде на маму за непонимание и о том, что с тех пор больше не испытывала к брату, из-за которого, как ей казалось, она пострадала, нежных чувств.

Женщина рассказала, что она всегда была такой. Став взрослой, она часто сталкивалась с непониманием подруг и знакомых в проявлении ею эмоций и всегда обижалась на них. Важно помнить, что не только негативные эмоции требуют регулирования и навыков управления ими, но позитивные. И насколько важно научить ребенка этому еще в раннем возрасте в помощь избежать множество проблем в будущем.

Так, если ваш ребенок привык выражать радость в двигательной форме — предложите ему вместо того, чтобы бегать, - обнять кого-нибудь из близких. Или возьмите его руки в свои, и начните весело размахивать руками. Счастливые возгласы можно заменить на негромкую веселую песенку, причем будет хорошо, если вы с малышом споете ее хором. Также можно предложить ребенку рассказать о своей радости бабушке, брату, другу или любимой игрушке.

В завершении еще раз повторю самую важную мысль этой главы: Владеть собой — не значит прятать и стыдиться своих эмоций, чувств, желаний, а уметь управлять ими.

Кандидат психологических наук Татьяна Леус